Đít em mấy lỗ

[cha12 ba]

5/28/19
Chuyện dzui nha, đừng hiểu bậy - c12 ba

Sáng nay, trên đường đi làm, tôi ghé vào đổ xăng, ngay lúc đó có một cô gái trẻ khá xinh đẹp cũng vào đổ xăng đứng bên cạnh tôi.

Anh bơm xăng nhìn cô gái rồi hỏi:
Em gái, đít em mấy lỗ ?
Tôi giật mình, chỗ nhạy cảm của con gái mà thằng này dám hỏi như vậy à.
Tôi càng bất ngờ khi cô gái cười tươi trả lời:
– Đít em hai lỗ !
Sau một thoáng giật mình, tôi chợt hiểu ra “ĐÍT EM MẤY LỖ” là “ĐỖ EM MẤY LÍT”, cô gái trả lời “ĐÍT EM HAI LỖ” là “ĐỖ EM HAI LÍT”. Không nhịn được cười, tôi ôm bụng cười to, bất ngờ thằng bơm xăng hỏi tôi:
– Đít anh mấy lỗ ?
Tôi cười lớn hơn rồi trả lời:
– Cả đời anh, đít có một lỗ, mày tìm lỗ thứ hai cũng không có ha ha ha!
Ngay lúc đó, có bác xe ôm chạy chiếc xe cà tàng vào, có lẽ không có tiền nên trông bác rất rụt rè. Thằng bơm xăng nhìn bác rồi hỏi:
– Bác xe ôm, đít bác mấy lỗ ?
– Chú ơi ! Đít tôi nửa lỗ !
Ha ha ha lần đầu tiên tôi thấy có trường hợp “đít nửa lỗ”, tôi cười sắp ngất, thì lúc đó xuất hiện một anh chạy xe SH vào, thằng bơm xăng nhìn anh rồi hỏi:
– Anh SH, đít anh mấy lỗ ?
SH trả lời:
– “ĐÍT TÔI ĐẦY LÔNG” là “ĐONG TÔI ĐẦY LÍT” (đầy bình).
Nghe đến đây tôi cười ngất luôn !!!


st.

Bồ nhí :- Đố anh 123 trong quần em có cái gì mà anh không có….không có nghỉ bậy à nha.
Anh 123 xanh mặt vì nghỉ bậy.
Bồ nhí : Thì 2 cái túi quần chứ gì.!!!!:h andshake:


Tôi nói : Sau ngày cưới em anh thành TRIỆU PHÚ
Vợ tôi : Em hãnh diện quá . Có phải nhờ em anh thành công không ?
Tôi nói : Trước khi cưới em anh là TỶ PHÚ

BÍ MẬT KHỦNG KHIẾP

– Bí mật khủng khiếp đây! Đã có năm mươi nạn nhân! Mua báo không ông?
Khách qua đường mua một tờ, xem lướt qua:
– Này, thằng nhóc kia, làm gì có bí mật với nạn nhân nào?
– Đó chính là bí mật khủng khiếp mà ông là nạn nhân.
– !?
– Báo đây! Bí mật khủng khiếp, đã có năm mươi mốt nạn nhân… Báo đây…

Originally Posted by wonderful

Bồ nhí :- Đố anh 123 trong quần em có cái gì mà anh không có….không có nghỉ bậy à nha.
Anh 123 xanh mặt vì nghỉ bậy.
Bồ nhí : Thì 2 cái túi quần chứ gì.!!!!:h andshake:


Tôi nói : Sau ngày cưới em anh thành TRIỆU PHÚ
Vợ tôi : Em hãnh diện quá . Có phải nhờ em anh thành công không ?
Tôi nói : Trước khi cưới em anh là TỶ PHÚ

:haf ppy:
tui đểý con gái mặc quần ít có túi trước lắm bác, vì lúc đầu ở xứ lạnh mấy cha ưa thọt tay vô túi mấy ẽm cho bớt lạnh....hahahhah a

hay hay hay kakakaka

Originally Posted by cha12 ba

:haf ppy:
tui đểý con gái mặc quần ít có túi trước lắm bác, vì lúc đầu ở xứ lạnh mấy cha ưa thọt tay vô túi mấy ẽm cho bớt lạnh....hahahhah a

Hai túi sau bợ mông cũng khoái vậy .
:haf ppy:

Trả giá..

Tôi với vợ tôi vào phòng khám bệnh Nha Khoa
_ Bác sĩ nhổ răng tốn bao nhiêu tiến vậy ?
_ $100.00
_ Ồ! đắt quá bớt được không ?
_ Nếu không dùng thuốc tê $80.00
_ $60.00 vẫn đắt
_ Nếu nhổ bắng cái kìm bình thường để nhổ đinh thì $40.00
_ Vẫn còn đắt
_ OK $20.00 nhưng học trò tôi sẽ nhổ chứ không phải tôi
_ Được ... Được Em em mau mau ngồi xuống trước khi Bác sĩ đổi ý
Lần này hai vợ chồng uýnh nhau chứ không cãi nhau

Nổi lo ...nặng ký...

Một thanh niên tìm đến địa chỉ rao vặt “Cơ hội nghìn năm có một”, được diện kiến một nhân vật đầy ưu tư. Người ấy giải thích:

– Công việc của anh sẽ là gánh vác mọi lo toan của tôi.

– Việc này không dễ! Ông sẽ trả tôi bao nhiêu?

– 20.000 USD để làm mọi nỗi lo của tôi thành nỗi lo của chính anh.

– Tôi sẽ bắt đầu lo cho ông việc gì?

– Kiếm 40.000 USD!

Tin tốt hay tin xấu...

Từ phòng xét nghiệm đi ra, bác sĩ nói với bệnh nhân:

– Tôi có một tin tốt và một tin xấu cho anh.

– Cho tôi biết tin tốt trước – người ốm lạc quan đề nghị.

– Tên của anh sẽ được người ta đặt cho một căn bệnh mới.