Ngày… tháng… năm…
Một tối, tôi nói với vợ: ”Vợ ơi, rất lâu rồi anh không có cảm giác rùng hết cả ḿnh”.
Ngày hôm sau, vợ dẫn tôi đến một cửa hàng sang trọng bán đồ trang sức, rồi bảo tôi nh́n giá chúng.
Ngày… tháng… năm…
Nh́n thấy bộ dạng luống cuống vụng về của vợ lúc làm cá, tôi muốn rửa nỗi nhục xem đồ trang sức, móc méo vợ: ”Em và lợn có quan hệ ǵ vậy” .
Vợ không quay đầu lại và đáp: Quan hệ vợ chồng.
Ngày… tháng…năm…
Tôi và vợ căi nhau một trận kịch liệt. Trong pḥng ngủ, vợ cầm một cái kéo cắt một lỗ to trên cái màn và nói: ”Để muỗi bay vào cắn chết anh“.
1h sáng, vợ lại lấy băng dán dính cái lỗ đó lại. Nh́n thấy bộ dạng loay hoay, tôi xúc động, chắc là cô ấy hối hận rồi, thực ra vợ ḿnh khẩu xà tâm phật, vẫn là cô ấy thương tôi nhất.
Nghĩ bụng vậy, tôi quàng tay ôm và cám ơn vợ, cô ấy không quay qua, nhấm nhẳn: ”Muỗi bay vào nhiều rồi, dán lại, để không chúng bay ra“.
Tôi xây xẩm mặt mày.
Ngày… tháng…năm…
Buổi tối, vợ chồng thường chia sẻ việc nhà, vợ hỏi tôi:
”Rửa chén bát và chùi nhà anh chọn cái nào?“. Tôi chọn rửa chén bát.
Rửa chén bát xong vợ hỏi: ”Tắm cho con và chùi nhà anh chọn cái nào?“. Tôi chọn tắm cho con.
Tắm cho con xong vợ lại hỏi: ”Giặt đồ và dỗ con đi ngủ anh chọn cái nào”. Tôi phân vân một lúc rồi chọn giặt đồ.
Giặt đồ xong trở vào pḥng nh́n thấy vợ và con đang ngủ ngon lành, tôi bỗng cảm thấy h́nh như có chỗ nào không đúng ……
Ngày… tháng… năm…
Chiều làm về, tôi thường cắm đầu đọc báo, vợ bỗng nhiên: ” Em nghĩ anh nên đi đo mắt. Ngày nào cũng máy tính, tivi đủ kiểu. Em thấy anh h́nh như cận thị rồi đấy“.
Xem ra vợ ngày càng chu đáo với tôi, nghĩ đến đây, trong ḷng tôi cảm thấy rất ấm áp.
Tôi nói: ”Ngày mai rảnh anh sẽ đến cửa hàng kính đo thị lực xem sao“.
Vợ lập tức nói: ”Không cần đâu. Bây giờ em có thể giúp anh”. Cô ấy chỉ vào góc cửa và hỏi: ”Anh nh́n thấy cái ǵ?“.
Tôi bán tín bán nghi: ”Một cái túi nilon“.
”Màu ǵ?”
”Màu đỏ”.
”Dùng để làm ǵ?”
”Để đựng rác“.
”Túi đầy hay túi không“.
”Túi đầy rác“.
”Thị lực anh rất tốt mà, nhưng tại sao mỗi lần anh đi ra vào, nh́n thấy túi này đựng đầy rác như vậy, lại cứ như bị cận thị không nh́n thấy!“.
Ngày… tháng… năm…
Sinh nhật vợ, vợ rất dịu dàng như ngày mới cưới: ”Anh yêu, sắp đến sinh nhật em rồi, em thích một cái áo khoác lông thú. Anh đi xem cùng em nhé!!!“.
Tôi nghĩ bụng b́nh thường mắng chồng như chém chả mà sao hôm nay ngọt ngào như rót mật vào tai, kiểu ǵ cũng phải đề pḥng. Quả đúng như tôi dự đoán. Tôi vỗ đùi: ”Được, hai vợ chồng ḿnh cùng đi, nhưng mà nhanh chân lên, vườn thú sắp đóng cửa rồi“.
Nghe xong, vợ lườm tôi rách mặt!!!
Ngày… tháng… năm…
Một hôm, tôi than thở: ”Sau khi kết hôn, anh mới hiểu được hôn nhân là xiềng xích nặng trĩu“.
Vợ gật đầu tỏ vẻ đồng cảm: ”Lẽ dĩ nhiên, vậy nên mới phải có 2 người cùng nhau chia sẻ gánh vác“.
Tôi cười pha tṛ: ”Em nghĩ xem thế này có được không? Nếu như có 3 người cùng nhau gánh vác trách nhiệm, em cũng bớt khổ anh cũng thoải mái hơn“.
Không cười, vợ bay vào giật tóc, cấu xé tôi. Đau điếng!!!
Ngày… tháng… năm…
Vừa xong, tôi nghe thấy vợ khen tôi có tài trước mặt mấy người hàng xóm, b́nh thường chỉ có 2 vợ chồng th́ toàn bị vợ chê, nhưng trước mặt người ngoài kiểu ǵ cũng không dám chê chồng, tôi thực sự vô cùng cảm động. Đợi vợ vào trong nhà, tôi nắm lấy đôi bàn tay cô ấy và nói: ”Cảm ơn em đă khen anh có tài trước mặt hàng xóm. Anh thực sự rất cảm động“.
Vợ đáp: ”Tiền không, ngoại h́nh không, địa vị cũng không, họ mà biết anh không có tài, họ chửi em ngu mới đi lấy anh”
Ngày… tháng… năm…
Sáng nay, đang trong giờ làm việc, vợ gọi điện thoại đến, giọng hốt hoảng: ”Chồng ơi, chết rồi. Hôm nay nhà ḿnh bị trộm viếng thăm”
Tôi vội vă hỏi: ”Mất đồ ǵ không?”
Vợ mếu máo: ”Nhà bị lục tung hết cả lên, 5 triệu trong tủ quần áo bị mất rồi. Em đang dọn dẹp xem có bị mất ǵ nữa hay không. Công an đến rồi, thằng trộm cùng lúc ăn trộm mấy nhà liền, bị bảo vệ bắt lại rồi, bây giờ đang ở đồn công an đối chất, em phải liệt kê xem mất những thứ ǵ“.
Tôi: ”Nhanh nhanh đến xem phía sau ảnh cưới trên đầu giường có dính một chiếc phong b́, trong đó có 5 triệu“.
2 phút sau….
Vợ nói: ”Em gỡ ảnh cưới xuống xem kỹ rồi, phía sau không có ǵ cả “.
Tôi hốt hoảng, tên trộm này quả thực rất nhà nghề, mấy chỗ giấu tiền đấy vợ tôi c̣n chả biết mà sao nó lại biết được chứ. Mà trong đó có phải ít tiền đâu, tôi đến phát điên lên mất.
Tôi vội bảo vợ vào nhà vệ sinh xem xem: ”Phía sau két nước bồn cầu, có một cái khe hở, trong khe nhét một bịch nylon màu đen, em xem xem túi bóng có c̣n trong đó nữa không?”
5 phút sau, vợ gọi điện đến thông báo: ”Không có đâu anh ơi, hay anh nhớ nhầm chỗ“.
Tôi lo lắng: ”Nhầm thế nào được, lúc sáng đi vệ sinh anh kiểm tra vẫn c̣n mà, tổng cộng 10 triệu, tất cả tiền đều cùng một seri. Đó là tiền năm ngoái công ty thưởng tết anh rút ra một nửa".
Vợ hỏi dồn: ”Chỉ có thế này thôi à, có quên chỗ nào nữa không? ”
Tôi buồn bă: ”Hết rồi, tổng cộng 15 triệu chớ có ít đâu, nhớ báo cho cảnh sát chi tiết, may họ thu hồi được“.
Vợ b́nh thản trả lời: ”Được rồi, cảm ơn anh đă phối hợp một cách xuất sắc trong vụ diễn tập chống trộm của gia đ́nh ḿnh lần này“.
Tôi choáng váng mặt mày, ngước mắt nh́n trời, nước mắt tuôn trào thành sông, phụ nữ rốt cuộc là do yêu tinh phương nào biến thành
VietBF@sưu tập
