Nhớ 'một câu nhịn chín câu lành', người Việt sẽ không hung dữ
Hơn nhau không phải ở nắm đấm mà là ở khả năng học tập, làm việc, chia sẻ, thương yêu, tử tế với mình, với người trong mối quan hệ với cuộc sống xung quanh!
Hạ cẳng tay, thượng cẳng chân sau khi va chạm giao thông - Ảnh do bạn đọc cung cấp
Cách đây mấy bữa, trên đường đi làm về, tôi thấy một đám đông ở Hàng Xanh (Q.Bình Thạnh, TP.HCM), nghĩ là có kẹt xe. Tới gần mới phát hiện là vừa có vụ va quẹt và hai tài xế đang cãi nhau, người đi đường ngang qua ai cũng lắc đầu.
Chuyện va quẹt trên phố đông như Sài Gòn giờ tan tầm là chuyện cơm bữa, nếu cảm thông và chia sẻ được thì có lẽ người ta sẽ nhẹ nhàng cho qua, tôi nghĩ vậy!
Môi trường nhiều mầm mống bạo lực
Thường người ta sẽ nổi nóng khi gặp một chuyện bất như ý nào đó, như vừa bị sếp la, ra cổng cơ quan bảo vệ đùa một câu, liền sân si. Nỗi buồn, sự bực bội là thứ năng lượng chi phối hành xử khiến người ta không thể kiềm chế được cơn tức dâng lên, lây sang người khác.
Vì vậy, có người dễ nổi nóng đã cảnh báo: "Thấy tôi ‘khó ở’ là tránh xa xa giùm, không ăn mắng ráng chịu". Theo đó, người nóng lâu ngày họ cũng biết tính khí của mình nên có "chống chỉ định" chuyện nói đùa, tiếp xúc lúc họ đang không vui, căng thẳng. Thực ra, khi quá mệt mỏi, phiền muộn trong lòng, ta không còn giữ được mình.
Có người bạn của tôi bình thường hiền queo, ai nói gì cũng cười. Bỗng một ngày, tôi hỏi "sao buồn dữ rứa?" lại bị bạn nạt cho một câu nghe chưng hửng. Trời, bạn mình đây sao? Mới đầu tôi phản ứng vậy, nhưng chợt dừng lại vì nhớ ra, đây không phải là bản chất của bạn. Có thể bạn đang có một nỗi niềm, áp lực từ cuộc sống, gia đình, tình yêu hoặc bản thân đang trải qua bệnh tật, sự cố…
Ai cũng có lúc nóng giận, nếu mình hiểu thì sẽ không khiến ngọn lửa trong họ cháy phừng. Tôi im lặng và không bỏ mặc, cuối cùng cũng nghe được thổ lộ từ bạn. Bạn bị nhiều áp lực trong công việc: sếp chèn ép, đồng nghiệp tìm cách chơi khăm, lương không cao, phải chật vật trang trải cuộc sống…
Tất nhiên, nhiều người khó khăn hơn nhưng họ không nổi nóng. Đó là tính cách và sức chịu đựng của từng người. Sự nóng tính là một thói quen được huấn tập hằng ngày theo nguyên lý:
"Thói quen tạo nên tính cách, tính cách tạo nên số phận".
Vì thế, các chuyên gia tâm lý khi chia sẻ với tôi về thói vũ phu của chồng vẫn thường lưu ý, có thể anh ấy từng bị bạo hành lúc nhỏ, từng sống gần những gia đình lớn tiếng, ồn ào đánh cãi nhau như cơm bữa.
Sự tác động của cuộc sống xung quanh lên tính cách con người theo hướng đó được ông bà xưa đúc kết rằng "gần mực thì đen". Cái đen đó cần có thời gian thanh lọc để dần trắng, nhưng nếu vẫn tiếp tục nuôi dưỡng trong môi trường đen hơn thì sẽ đen đậm hơn.
Ngày nay các văn hóa phẩm mang tính bạo lực vẫn đầy rẫy trên mạng và tồn tại trong cuộc sống, giải trí của nhiều người: từ game online đến phim ảnh. Thường ngày tiếp xúc với sự đánh đấm, máu me trong các "thức ăn tinh thần" đó khiến não quen với những "mùi vị" của bạo lực, từ đó hành xử theo.
Những kẻ "giang hồ mạng" được ngưỡng mộ và thu tiền trăm triệu cũng chính là một "hình tượng" khiến người ta thay đổi suy nghĩ: cần gì học hành, tử tế, chỉ cần có "số má" là có thể lên đời.
Môi trường bên ngoài đã vậy, trong nhà trường, gia đình cũng đầy mầm mống bạo lực, tránh sao người trẻ không hoang mang và hành xử theo cách tương tự. Đây mới là điều đáng lo, và người lớn muốn thay đổi không khí bạo lực lan tràn thì chính bản thân phải nỗ lực để ứng xử nhẹ nhàng với nhau trước.
Nhẫn để yêu thương
Không thể có kết cục tốt với những người nóng nảy. Nhân vật Trương Phi trong Tam Quốc Chí là hình mẫu của nóng tính dẫn đến hư sự và mang họa sát thân. Ai cũng nóng nảy trong hành xử thì chiến tranh sẽ nổ ra, thương vong là tất yếu.
Một câu nói đùa cũng thành chuyện lớn vì con người ta quá nóng, quá hung dữ; đi nhậu lo hát karaoke cũng bị đánh chết thì… ôi thôi, cuộc sống quá kinh khủng. Pháp luật cần nghiêm minh để trừng trị việc vô cớ đánh, giết người nhưng đó là xử lý phần ngọn, còn cái gốc vẫn là giáo dục.
Làm sao để con người có thể chậm lại để phân tích kỹ hơn từng câu nói, từng biểu hiện của người khác, trong đó có thân nhân, bạn bè mình để không chụp mũ rồi hành xử như người điên, người say?
Sống thiền hay bình tĩnh sống, sống chậm, sống có chánh niệm… là những cách sống theo tinh thần "nhẫn để yêu thương". Đầu tiên là thương mình. Một người chỉ được người khác tin tưởng, nể trọng và giao việc khi có sự chín chắn, điềm tĩnh trong xử lý. Như vậy, người sống có lý trí, điềm tĩnh chính là cách sống lợi lạc tự thân.
Còn cái lợi cho người xung quanh, nhất là người thân - thương thì cũng dễ dàng để thấy. Con cái sẽ học được nhiều điều hay ho từ bố mẹ có cách sống nhẹ nhàng, tình cảm. Đó mới là gia tài quý giá để lại cho con.
Hành xử nóng tính dẫn tới hư việc, hại người thì vòng lao lý chờ mình là chắc chắn. Một khi đã gây ra sự cố mới hối thì đâu còn kịp. Nhiều người bình luận thiếu niên 16 tuổi rút dao đâm chết người nhắc mình chuyện chạy xe chính là "anh hùng rơm", chứng tỏ với bạn gái nhưng rồi được gì sau lần ra tay đó? Tù tội và có thể mất luôn bạn gái.
Ai đợi và ai chấp nhận một người giết người làm người yêu, người chồng, người cha tương lai?
Thực ra, sân si - ai cũng có. Cái chính là cách quản lý năng lương tiêu cực đó để những năng lượng tích cực phát triển. Để làm được điều đó, phải xây dựng lối sống nhân văn từ chính mỗi gia đình, người lớn dạy trẻ nhẫn nhịn để an lành như ông bà mình nhắc "một câu nhịn chín câu lành".
Hồi mới qua Úc đi học ESL (English for Second Language), trong một buổi thực tập đàm thọai, cô giáo đặt ra một câu hỏi cho các học viên gồm dân tị nạn và một số người di dân từ những quốc gia khác:
- Quốc gia của anh chị có những nghề gì thông dụng?
Ai cũng kể ra vài ngành nghề riêng của xứ họ. Riêng tới nhóm tị nạn Việt Nam, một anh trong nhóm chua xót đáp rằng :
- Xứ sở của chúng tôi chỉ có hai nghề tiêu biểu là teacher and soldier. Không dạy học thì đi lính. Bởi vì đất nước chúng tôi là một đất nước bất hạnh, giặc giã triền miên từ đời này qua đời nọ, thanh niên trai tráng cứ mãi lo đánh giặc, không có cơ hội để phát triển nước nhà. Là con dân, chúng tôi được sinh ra và lớn lên với trách nhiệm chiến đấu bảo vệ non sông, đem an vui cho dân lành. Những người làm nghề giáo là những người có bổn phận dạy cho chúng tôi biết về lịch sử nước nhà, lòng ái quốc, tình dân tộc, nghĩa đồng bào anh em. Vậy mà trớ trêu thay, chúng tôi lại phải đánh nhau với đồng bào của chúng tôi vì bất đồng chính kiến, hai chủ nghĩa không đội trời chung. Tuổi trẻ của chúng tôi hàng hàng lớp lớp phải chịu hy sinh oan uổng cho một cuộc chiến phi lý, vô ích để rồi cuối cùng bị cưỡng bức quy hàng một cách tức tưởi oan khiên.
Từ ngàn xưa, ông cha chúng tôi đã phải trường kỳ chiến đấu đánh đuổi ngọai xâm giặc tàu phương bắc và thực dân phương tây. Nhưng dù giặc tàu hay giặc tây, chúng tôi vẫn trung thành với tổ quốc, một lòng trấn thủ, sống chết cũng ở lại với quê hương. Nhưng cho tới nay thì chúng tôi đành chấp nhận bỏ cuộc, miền nam của chúng tôi đã thất thủ vì bị đồng minh phản bội, chúng tôi không còn cách nào hơn là bỏ nước ra đi. Không có giặc nào ghê gớm đáng sợ cho bằng giặc cộng sản, một thứ quỷ đội lốt người với chính sách độc tài đảng trị, phi nhân quyền và vô luật lệ. Chúng tôi không thể sống dưới một chế độ mà người dân không có chủ quyền, tương lai mờ mịt đen tối. Con cháu chúng tôi rồi sẽ ra sao trong một xã hội bất lương, lọc lừa xảo trá, vô liêm sỉ, mất tính người. Vì vậy, chúng tôi phải tìm đủ mọi cách để vượt thoát khỏi địa ngục trần gian với hy vọng có thể làm lại cuộc đời. Và cũng từ đó, thuyền nhân tị nạn Việt Nam đã xuất hiện khắp nơi trên thế giới.
Rồi quay qua ông bạn ngồi kế bên, anh nói tiếp :
- Ông bạn tôi đây là cựu giáo chức. Ông cũng đã từng đi lính đánh giặc một thời gian rồi được biệt phái trở về nghề nghiệp cũ. Còn tôi là cựu chiến binh đã cầm súng tới giờ phút cuối cùng. Hai chúng tôi là hai chứng nhân lịch sử hùng hồn, hai thành phần nòng cốt cụ thể đại diện cho mảnh quê hương khốn khổ của chúng tôi.
Tuy anh chưa nói rành tiếng Anh nhưng có hề gì! Đây là lớp học Anh ngữ, nói trật thì đã có cô giáo sửa sai. Cứ nói đi, nói được chữ nào hay chữ nấy, nói lên cho cả thế giới biết chân tướng của cộng sản là thế nào mà cho tới cái cột đèn nếu biết đi cũng sẽ hàng hàng lớp lớp theo người bỏ nước ra đi!
"Thượng đế hởi! Có thấu cho Việt Nam này?!" (trích trong bản nhạc Đêm Nguyện Cầu của Lê Minh Bằng)
"Tam giác quỷ" làm ta liên tưởng đến tên của một bộ phim khá nổi tiếng, sản xuất năm 2009, "Triangle". Nhưng bài viết dưới đây của Thùy Linh không phải nói về bộ phim này mà là nói về mối quan hệ giữa 3 thế lực mạnh nhất đang tồn tại ở VN: chính quyền, Công An, và xã hội đen.
Sau khi đất nước thống nhất và tiến lên theo con đường XHCN, chính quyền nước ta phải đối mặt với nhiều khó khăn và thách thức, trong đó có sự chống đối đến từ những người thuộc chế độ cũ cả ở trong nước lẫn nước ngoài. Những năm gần đây còn xuất hiện thêm một lực lượng chống đối đến từ những người bất đồng quan điểm, mà lực lượng này đang có dấu hiệu tăng lên trong một xã hội thiếu dân chủ. Những người nông dân bị cướp đất dưới hình thức cưỡng chế trái phép cũng đang đứng dậy đấu tranh với chính quyền, điển hình là vụ án Đoàn Văn Vươn ở Hải Phòng. Tuy nhiên, bất chấp những khó khăn và thách thức kể trên, chính quyền nước ta vẫn đang tồn tại một cách vững chắc như một đế chế hùng mạnh, chưa hề có một dấu hiệu rõ ràng nào cho thấy họ suy yếu. Có được điều này là nhờ họ đang sở hữu một cánh tay vô cùng đắc lực, và tuyệt đối trung thành: "Công An nhân dân !"
Chính vì lẽ đó, Công An được trọng dụng và đối xử như những công thần lập quốc của đất nước trong thời bình. Càng ngày lực lượng CA càng trở nên đông đảo, nắm trong tay nhiều quyền lực hơn, và dĩ nhiên họ đã đáp lại bằng sự trung thành tuyệt đối với chế độ. Nên ngành CA được xếp vào danh sách 3 ngành tham nhũng nhất tại VN, theo báo cáo của Tổ chức Minh bạch quốc tế (TI) vào tháng 07 năm 2013 cũng là một điều dễ hiểu. Có thể khẳng định rằng: nhiệm vụ quan trọng nhất của lực lượng CA hiện nay là bảo vệ chính quyền. Như vậy mối quan hệ giữa chính quyền và CA sẽ ngày càng khắn khít và bền vững, thách thức tất cả những thế lực chống đối đang tồn tại.
Nếu như mối quan hệ trên có thể dễ dàng hiểu được, thì mối quan hệ giữa CA, và xã hội đen lại là một mối quan hệ khá phức tạp, phải thực sự đi sâu vào tìm hiểu mới thấy được. Sau khi trùm xã hội đen ở Sài Gòn là Năm Cam cùng với đồng bọn bị bắt, nhiều người đã giật mình khi biết được vụ án có liên quan đến cả Thứ trưởng Bộ CA. Từ đây mối quan hệ giữa CA và xã hội đen mới được nhiều người chú ý đến. Ở thời điểm hiện tại, những băng nhóm xã hội đen vẫn đang hoạt động mỗi ngày, hầu như quận huyện nào cũng có những tên trùm khét tiếng, và đám đàn em trung thành, tuy không lộng hành như thời của Năm Cam.
Sống tại Sài Gòn ai mà không khiếp sợ khi nghe nói đến giang hồ ở quận 4, quận 8, Chợ Lớn, bến xe Lam Hồng… Tuy vậy, lực lượng này chưa phải là đối thủ xứng tầm đối với CA như ở các nước Colombia, Mexico, Italy... Vì ở VN việc sở hữu súng là bất hợp pháp, nên vũ khí chủ yếu của các băng nhóm xã hội đen vẫn là kiếm, dao, mã tấu…, trong khi CA được trang bị súng ống đầy đủ. Hơn nữa lực lượng CA còn rất đông, và sẵn sàng hỗ trợ lẫn nhau, VN là nước có tỉ lệ CA trên dân số thuộc loại cao trên thế giới. Ngoài ra các băng nhóm này chưa đủ mạnh lại hoạt động độc lập, nhiều khi chúng còn đụng độ, và thanh toán lẫn nhau.
Câu hỏi được đặt ra là: tại sao chúng vẫn tồn tại ngang nhiên thế ? Từ bọn đâm thuê chém mướn, trộm cướp, bảo kê, cho vay nặng lãi, đến các đường dây bài bạc, cá độ đá banh, tổ chức mại dâm… Mấy cái tụ điểm cá độ đá banh, đánh bạc, mại dâm trong khu phố nơi Thùy Linh đang sống, người dân nào chẳng biết, chẳng lẽ CA lại không biết ? Nói đến đây chắc hẳn mọi người đã hiểu ! Mối quan hệ này dựa trên lợi ích mà cả hai bên được hưởng là quá lớn, thay vì chiến đấu với nhau thì cả hai bắt tay nhau cùng hưởng lợi. Lưu ý, đây chỉ là một bộ phận CA chứ không phải là đa số !
Cảnh sát Hình sự, hay CS Cơ Động nhiều khi mặc thường phục làm nhiệm vụ, nhờ vậy mà họ cũng đã phá được khá nhiều vụ án nghiêm trọng, tuy nhiên điều này đang được lợi dụng cho mục đích khác. Trong các cuộc biểu tình gần đây, chúng ta thấy có những kẻ côn đồ đi theo quấy phá hoặc tấn công người biểu tình, có thể người dân ngây thơ sẽ tưởng đó là côn đồ thật ! Gặp trường hợp này thì đành bó tay, không thể làm gì được, còn nếu gọi CA điều tra thì
Những tên cướp cũng biết lợi dụng điều này, chúng giả vờ làm CA để trấn lột người đi đường, liên hệ chạy án để lừa tiền, và thực hiện các hành vi tống tiền đối với những cá nhân, hay tổ chức vi phạm luật pháp mà chúng biết được. Gần đây báo Thanh Niên có đăng một clip quay lại cảnh một tên côn đồ đánh người đi đường ngay trước mặt CSGT sau khi người này cự cãi với CSGT, đây cũng là một dẫn chứng sống động cho mối quan hệ này. Khi lập chốt chặn để xử phạt người vi phạm giao thông, CSGT đã phối hợp nhịp nhàng với những kẻ côn đồ, nếu người tham gia giao thông cự cãi hoặc sử dụng camera khi bị CSGT dừng xe kiểm tra, lập tức những kẻ côn đồ này ở gần đâu đó sẽ xông ra đánh tới tấp, cướp điện thoại, hoặc máy quay phim rồi biến mất. Những người dân lương thiện ngơ ngác không hiểu chuyện gì vừa xảy ra đối với họ. Điều này cũng gây nên một trở ngại rất lớn cho các phóng viên muốn điều tra về hành vi tham nhũng của lực lượng CSGT. Thực thực hư hư – hư hư thực thực, rất khó để phân biệt giữa côn đồ và CA !
Trong một số vụ cưỡng chế đất mới đây xảy ra tại các tỉnh phía Bắc, chúng ta thấy hiện tượng những tên côn đồ lạ mặt đến hành hung nông dân một cách khó hiểu. Tìm hiểu ra mới biết, các doanh nghiệp muốn sở hữu đất đai đã "liên hệ" với chính quyền địa phương, chính quyền lại huy động cảnh sát, và cảnh sát vì muốn giấu mặt nên đã liên hệ với xã hội đen. Qua đó chúng ta thấy mối quan hệ khắn khít giữa chính quyền, CA và xã hội đen đang tạo ra một thế đứng 3 chân vững chắc, là một tam giác quỷ thật sự ! Người dân lương thiện đang phải chiến đấu với tam giác quỷ này mỗi ngày – và đó là một cuộc chiến không cân sức !
Phật gia giảng ‘cần buông bỏ’, nhưng rốt cuộc là buông bỏ điều gì?
1. Buông bỏ việc tranh luận đúng sai
Có rất nhiều người không thể tự nhận ra được sai lầm của bản thân, một mực khăng khăng là mình đúng. Nếu cứ tiếp tục như vậy, họ đâu có biết rằng nó sẽ mang lại áp lực và đau khổ cho chính bản thân họ lẫn người khác.
Trong khi bạn đang bực bội vì tranh luận với người khác, cố chấp bảo vệ quan điểm của bản thân mình, thì hãy nên dừng lại, tự hỏi bản thân làm như vậy có đúng hay không? Nó có lợi cho mình và người khác không? Cái tôi của mình tại sao lại lớn như vậy? Nếu suy nghĩ một cách cẩn thận, bạn sẽ biết rằng tranh luận đúng sai đáng hay không?.
Ảnh minh họa. Dẫn theo pinterest.com
2. Buông bỏ tâm thái muốn khống chế người khác
Sự tôn trọng với bất kỳ ai, không kể là người bạn yêu mến hay đối tác trong công việc, hoặc có thể chỉ là một người xa lạ trên đường phố sẽ khiến bạn cảm thấy tốt hơn bao giờ hết. Hãy nên tôn trọng tự do cá nhân và cố gắng không nên áp đặt lên người khác sũy nghĩ của mình.
3. Buông bỏ sự trách móc
Khiển trách người khác sẽ không mang lại cho chúng ta bất cứ điều gì tốt đẹp, kể cả khi tâm trạng chúng ta không tốt thì cũng không nên trách móc người khác, nếu bạn có thể làm được như vậy, tâm bạn sẽ được nhẹ nhàng thoải mái..
Ảnh minh họa. Dẫn theo pinterest.com
4. Buông bỏ cảm xúc dằn vặt bản thân mình
Nhiều người đau khổ do những suy nghĩ tiêu cực của chính bản thân họ, việc tự dằn vặt bản thân xuất hiện khi tâm trạng họ không tốt đồng thời lại phải chịu đựng nó.
Bạn không cần phải suy nghĩ về bất cứ những tư tưởng tiêu cực khiến mình phải dằn vặt, điều đó sẽ tốt hơn cho bản thân bạn.
5. Buông bỏ tự ti về hiểu biết hữu hạn của bản thân
Bạn có thể làm những gì và không thể làm những gì? Những gì bạn có thể làm được và không thể làm được? Kỳ thực, nếu bạn có thể buông bỏ sự tự ti về các vấn đề của bản thân, không cuộc hạn chính mình thì bạn có thể làm được mọi thứ.
Hãy dang rộng đôi tay của bạn, thỏa sức vút bay lên thật cao!
Ảnh minh họa. Dẫn theo pinterest.com
6. Buông bỏ tâm phàn nàn
Chúng ta nên dừng lại việc phàn nàn về những gì xung quanh chúng ta ví như con người, hoàn cảnh, các loại sự việc. Bạn biết không, không ai có thể làm cho bạn không vui, không một môi trường nào có thể làm cho bạn chán nản. Bởi lẽ không phải hoàn cảnh khiến bạn bị chán nản mà chính là tự bản thân bạn cảm thấy như vậy. Khi bạn có thể suy nghĩ tích cực hơn, hoàn cảnh sẽ thay đổi, và tự tâm chúng ta có thể thấy vui vẻ!
7. Buông bỏ cái tâm thái phê bình người khác và sự việc khác
Mỗi cá nhân chúng ta là khác nhau, tuy nhiên sẽ vẫn có điểm tương đồng, mọi người đều muốn được vui vẻ, được yêu thương và cảm thông. Vì vậy, nếu có thể thay sự phê bình người khác bằng việc xoay trở lại xét chính mình, bạn sẽ thấy bạn trở nên tốt hơn bao giờ hết.
Ảnh minh họa. Dẫn theo pinterest.com
8. Buông bỏ tâm cầu danh
Nếu bạn luôn xu nịnh và cố lấy lòng người khác thì chúng ta nên dừng lại, chỉ khi bạn cởi bỏ lớp vỏ ngụy trang và chiếc mặt nạ của mình xuống, thì khi đó mới là chính bạn, bạn mới có thể chấp nhận sự thực và người khác sẽ bị bạn thu hút. Vẻ đẹp thật sự chính là con người của bạn chứ không phải là lớp vỏ của ai khác!.
9. Buông bỏ tính lười nhác
Khi bạn thay đổi từ một người có độ ỳ cao trở thành chăm chỉ hơn, bạn có thể cải thiện cuộc sống chính bạn và những người xung quanh, hãy làm những gì bạn muốn làm, đừng lười nhác.
Ảnh minh họa. Dẫn theo pinterest.com
10. Buông bỏ tâm thái tùy ý nhận định người khác
Bạn không hiểu một ai hay một việc gì đó thì tốt nhất không nên tùy tiện định nghĩa và đánh giá, tuy rằng nhiều lúc trông họ rất lạ thường, nhưng bạn hãy mở rộng tâm mình ra hơn một chút.
Hãy luôn nhớ rằng, khi tâm bạn mở rộng bạn mới có thể làm được nhiều việc hơn, biết cảm thông và khoan dung cho người khác.
11. Buông bỏ sự sợ hãi
Sợ hãi chỉ là một cảm giác huyễn hoặc, nó không thực sự tồn tại, nó chính là do bạn tạo ra, và cũng chỉ tồn tại trong đầu óc bạn. Chỉ có một loại sợ hãi thực sự, đó là sợ hãi chính mình.
Khi bạn có thể khắc chế sự sợ hãi từ bên trong, thì mọi thứ bên ngoài tự nhiên sẽ trở nên tốt hơn.
Ảnh minh họa. Dẫn theo pinterest.com
12. Buông bỏ tâm bao biện
Có nhiều lúc, chúng ta luôn hạn cuộc bản thân của mình bằng việc sử dụng cách này hay cách khác bao biện, mà không nghĩ tới việc cải thiện hoàn cảnh của bản thân mình để nỗ lực vươn lên.
Bao biện sẽ tạo thành chướng ngại cho chúng ta, chúng ta sẽ bị nó lừa dối, bạn cần biết rằng 99% sự bao biện đều là giả dối.
13. Buông bỏ quá khứ
Buông bỏ quá khứ là rất khó, kỳ thực, nhiều khi quá khứ quá mỹ hảo khiến nhiều lúc sợ hãi về tương lai. Nhưng bạn cần nghiêm túc sống với thực tế, bởi lẽ hiện tại mới là những thứ mà bạn đang có.
Nhiều người trong chúng ta ao ước được như quá khứ, nhưng chúng ta hãy để đó như chỉ là những kỷ niệm tốt đẹp, hãy nhìn lại hiện thực và hưởng thụ chính nó.
Cuộc sống của con người là cả một quá trình, rồi sẽ đến hồi kết. Chúng ta nên tự chuẩn bị tốt cho mình và sống như chúng ta đang sống.
Ảnh minh họa. Dẫn theo pinterest.com
14. Buông bỏ tâm cố chấp
Sự cố chấp đối với đại đa số chúng ta mà nói xác thực là rất khó hiểu, nhưng không phải là không thể thực hiện được. Nếu bạn có thể dành thời gian nỗ lực rèn luyện bỏ sự cố chấp đó đi thì bạn sẽ phát hiện không gì là không thể.
Khi đó, bạn có thể đủ năng lực để lý giải được mọi việc, thậm chí kể cả những việc mà bạn chưa từng làm.
15. Buông bỏ việc nhìn vào người khác, sống cuộc sống của chính mình.
Trong số chúng ta luôn có nhiều người căn cứ vào quan điểm của người khác mà sống. Họ coi nhẹ khả năng của bản thân họ. Họ lãng quên việc tự định hướng cho cuộc sống của bản thân, quên mất rốt cuộc là mình thích những gì, muốn nghĩ gì, muốn làm gì.
Cuối cùng, họ đánh quên bản thân họ. Bạn có cuộc sống của riêng bạn, đây là quyền đầu tiên và thuộc về bạn. Bạn nên có phong cách sống riêng của mình và không nên bị ý kiến của người khác chi phối.
Bạn thấy đó, khi chúng ta có thể coi nhẹ hoặc buông bỏ được phần nào những tâm thái không tốt như trên, bạn sẽ phát hiện được bạn dần trở lên tốt hơn, và khi đó những người xung quanh bạn đều cảm thấy hạnh phúc.
"Đừng nên hâm nóng lại café. Bởi nếu hâm nóng lại thì café sẽ mất hết mùi vị và gây ra vị đắng. Uống không ngon và sẽ có mùi khét."
Cuộc sống có lẽ cũng như vậy. Việc hâm nóng lại café cũng như việc suy nghĩ quá nhiều về quá khứ . Nhiều người đang sống trong hôm nay nhưng đầu óc thì vẫn luông trông ngóng về những thứ đã qua . Họ nuối tiếc, họ nhìn mãi về một mối tình đã xa hoặc nhớ nhung về một người nào đó mà quên mất đi rằng - những việc đó chỉ mang lại sự buồn chán và khó chịu thậm chí là gây ra sự đớn đau cho chính họ mà thôi . Quá khứ là những thứ qua rồi, đừng nên khơi nhắc lại mà hãy sống với thực tại thì hay hơn ...
Thứ 2 :
"Hãy bảo đảm café bạn uống cần phải luôn tươi mới. Hãy uống ngay khi pha xong bởi café chỉ nên giữ ấm khoảng 15 phút trên bếp trước khi hương vị của nó trở thành khó chịu. Thưởng thức ngụm café đầu tiên với cảm giác sảng khoái, tuyệt vời..."
Tại sao không bắt đầu lại mọi thứ trong hôm nay khi mà thực tại là cơ hội của sự đổi mới ? Hãy nắm bắt nó khi cơ hội vẫn còn. Không nên lãng phí thời gian mà hơn hết là hãy biết sử dụng nó để mọi thứ trở nên có ích hơn... Thay đổi mình, thay đổi khẩu vị, thay đổi một ly café và thưởng thức một mùi vị mới. Điều đó cũng nên lắm chứ khi mà mùi vị cũ - đã trở nên nhạt nhẽo đi nhiều rồi ...
Thứ 3 :
"Hãy rang café đúng cách. Nếu xay quá nhuyễn café sẽ trở nên quá đắng. Nếu xay quá thô café sẽ chỉ là nước loãng..."
Về nguyên tắc này cũng giống như việc đòi hỏi về sự quan tâm , săn sóc trong tình yêu vậy. Nó nhắc nhở ta nên biết cân nhắc và trân trọng với những gì mình đang có . Sự quan tâm quá mức đôi khi sẽ không đem lại một kết quả như ý mà thậm chí còn làm hư hỏng một tình yêu . Nhưng ngược lại, nếu thiếu vắng đi sự săn sóc , hay vì quá vô tâm và hời hợt thì tình cảm cũng sẽ trở nên khô khan và nhạt nhẽo . Mất dần đi vị ngọt rồi sớm muộn cũng trở thành thứ nước loãng mà thôi .
Thứ 4 :
"Đừng cố sử dụng lại bã café – vì nó chỉ còn là vị đắng và sẽ có mùi khét khi pha."
Nên dứt khoát trong việc tình cảm . Đừng nên cố gắng vớt vát với những thứ đã không thuộc về mình . Việc đừng sử dụng lại bã café cũng như việc không nên tìm gặp lại người yêu cũ. Sẽ chẳng thể đi đến một điều gì khi mà ta đứng núi này mà vẫn trông núi nọ . Tập trung và trân trọng với những gì mình đang có . Điều đó mới có thể tạo nên một hương vị café thực sự cũng như là một điều cốt yếu để tạo dựng một hạnh phúc cho bản thân.
Thứ 5 :
Cuộc sống cũng giống như 1 ly café. Bạn ngồi bên cửa sổ, nhấc tách café lên...nhấp 1 ngụm...và chợt nhận ra rằng ly cafe chưa có đường. Rồi bởi vì ngại đứng dậy để lấy đường, bạn ngồi đó và uống ly café đắng. Khi ly café đã cạn, bạn mới phát hiện ra rằng đường đã không tan ra và dính ở đáy ly...
Chúng ta mất quá nhiều thời gian để băn khoăn tại sao cuộc đời lại quá ảm đạm, nhạt nhẽo..., và tốn rất nhiều thời gian đi tìm kiếm sự ngọt ngào trong khi ta chỉ cần khuấy lên. Chính tôi, chính bạn sẽ làm cho cuộc sống của mình đầy hương vị nếu ta không chờ đợi. Hãy tận hưởng ly café của cuộc sống!
Lời kết:
Để có được một ly café ngon - người pha đòi hỏi phải có một kiến thức rộng rãi . Để có một tình yêu thật sự đẹp, không thể không đòi hỏi những sự vun vén của cả hai.
Yêu như thế nào, cư xử và cách quan tâm ra sao, bên ly café cuộc sống đã nói lên rất nhiều. Thôi thì hãy để một sáng đẹp trời, qua nhà đón người mà mình yêu mến. Nhẹ nhàng ăn sáng, rồi nhẹ nhàng thưởng thức một ly café thật đậm đà và tươi mới. Không mùi khét, không vị đắng và chẳng còn loãng nhạt ... Từ từ uống, từ từ tìm thưởng thức và từ từ tìm hiểu một Triết lý café ...
Những khoảnh khắc khiến bạn lập tức nhận ra cha mẹ đã già rồi
Cha mẹ luôn xem con cái là con nít dù chúng có lớn như thế nào, hay thành đạt ra sao. Tuy nhiên, con cái có khi nào nhận ra cha mẹ đã già rồi? Đã đến lúc mình phải chăm sóc họ không?
Trên mạng có một bài toán như sau:
“Mẹ 26 tuổi sinh ra tôi, trong 20 năm sau, mẹ mỗi ngày đều có thể nhìn thấy tôi. Hiện tôi 22 tuổi, bình quân nửa năm về nhà thăm mẹ một lần. Năm nay mẹ 48 tuổi, nếu như mẹ có thể sống đến 100 tuổi, thì mẹ còn có thể sống được 52 năm nữa. Như vậy tôi cả đời này, mẹ cả đời này, cũng chỉ có 104 lần gặp mặt nhau“.
Tôi hy vọng là mình tính toán sai đáp án của bài toán này. Nếu có một ngày, bạn phát hiện ba luôn ho khục khục không ngừng. Nếu có một ngày, bạn phát hiện ba mẹ thích ăn cháo. Nếu có một ngày, bạn phát hiện ba mẹ qua đường phản ứng chậm. Nếu có một ngày, bạn phát hiện ba mẹ không hề thích ra cửa. Nếu có một ngày như vậy, có lẽ ba mẹ thật sự già rồi. Bạn từng lưu ý ba mẹ của mình không, khoảnh khắc nào lập tức khiến bạn cảm thấy cha mẹ đã già rồi?
1. Ông ngoại bà ngoại lần lượt qua đời, bề bộn xong việc tang lễ. Một ngày nào đó, mẹ thở dài, chậm rãi nói một câu:
''Giờ mình đã là người không có bố mẹ rồi.''
2. Chuyện trong nhà đều là ba mẹ làm chủ, rồi một ngày đột nhiên họ để tôi quyết định hết mọi chuyện.
3. Hồi học cấp 3, có một lần ba chạy xe đạp chở tôi, khi chạy đến một con dốc rõ ràng cảm thấy đuối sức. Tôi nói để tôi xuống đây đi bộ qua con dốc lại lên xe. Ba không chịu, nhưng cuối cùng chạy vài bước tôi vẫn nhảy xuống, ba cũng bước xuống đẩy xe đi bộ. Khi ngồi phía sau, thật sự cảm thấy ba đã già rồi.
4. Hôm trước lúc ăn cơm, cha tôi nói thịt gà không mềm, tôi còn nói ông ấy bắt bẻ, kết quả mẹ của tôi nói ông ấy buổi sáng lại rụng 1 cái răng. Điểm quan trọng là tôi chưa bao giờ biết cha đã bắt đầu rụng răng rồi, nhìn thấy hai hàm răng trơ trọi, cảm giác thật đau lòng.
5. Mấy hôm trước mẹ bảo hay là 2 năm nữa kỷ niệm 25 năm ngày cưới bố mẹ, con gái cũng đi lấy chồng đi, như thế sau này ngày kỷ niệm của bố mẹ với con gái trùng năm với nhau.
6. Tôi từ nhỏ cũng rất nghịch ngợm, thịt mỡ, da gà, da cá, thịt gân, nấm… rất nhiều thứ đều không ăn, đương nhiên là đều đưa cho cha tôi.
Hai ngày này ăn cơm, mỗi khi muốn đưa những thức ăn đó cho cha, mẹ của tôi liền ở bên cạnh nói:
“Cha của con đến cái tuổi này, không thể ăn nhiều thịt, huống chi là thịt mỡ, da gà. Về sau con không ăn cũng đừng cho ông ấy“.
Đột nhiên cảm thấy, cha thật sự già rồi.
7. Mẹ tôi là kế toán, là người phụ nữ vô cùng khôn khéo. Tôi từng mở nhà máy, từng sáng lập xí nghiệp. Cho tới nay, tôi cảm giác bà ấy không gì không biết, trong nhà có chuyện gì đều tìm mẹ giải quyết.
Vào mấy ngày trước, vì một chuyện nhỏ tranh luận với mẹ, bà ấy chỉ nói:
“Mẹ cũng sắp 60 tuổi rồi, rất nhiều chuyện không nhớ được nữa, phản ứng cũng không nhanh bằng thanh niên tụi con, hy vọng con có thể châm chước thông cảm“.
Nghe xong, nước mắt của tôi liền rơi lã chã.
8. Người cha khi tức giận rất đáng sợ, vậy mà giờ mắng tôi không nổi nữa rồi.
9. Trong nhà bàn bạc chuyện mua nhà mới, mẹ nói muốn để căn nhà đứng tên tôi, tôi nói không, muốn đứng tên thì đứng tên cả nhà luôn.
Mẹ nói:
''Con gái ngốc, cha mẹ lại không thể vĩnh viễn sống với con!''
Lần đầu tiên cảm thấy sợ hãi sau này không có cha mẹ.
10. Khi nghe mẹ nói:
''Sao giờ mắc quá, hồi xưa mẹ mua một cân cá có 1.000.''
11. Khi mẹ qua đời đột ngột, bố lần đầu tiên khóc như mưa trước mặt tôi, tôi biết, bây giờ đến lúc tôi chăm sóc cho ông rồi.
12. Tôi hơn 30 tuổi. Năm thứ 3 làm việc tại nước ngoài sau khi tốt nghiệp đại học, nhân dịp nghỉ tết Đoan Ngọ tôi về nhà. Khi nhìn thấy cha mẹ, lần đầu tiên cảm thấy họ không còn giống như trong trí nhớ của tôi nữa. Mẹ nhiều nếp nhăn hơn, đầu cha thì bạc trắng.
Ba ngày sau tôi quay lại bến tàu, thấy con đường đến nhà ga kia vẫn như cũ, tôi đã lặng lẽ khóc một mạch. Lúc ấy tôi đặc biệt sợ hãi, bởi vì tôi đã ý thức được tốc độ mình phát triển đã chậm hơn rất nhiều so với tốc độ ba mẹ già đi.
13. Khi giúp cha tôi nhuộm tóc, ông ấy đã ngủ thiếp đi.
14. Mấy hôm trước tôi vừa giúp bố mẹ vứt đi một đống thuốc đã hết hạn. Quá trời thuốc đã hết hạn, nhưng bố mẹ mắt kém chả nhìn thấy. Không biết là bố mẹ đã bao lần uống phải thuốc hết hạn rồi nữa. Hi vọng các bạn thường xuyên kiểm tra hạn sử dụng thuốc cho bố mẹ nhé.
15. Khi mẹ cười nói:
''Mẹ cũng nên đi du lịch nhìn thế giới bên ngoài một chút.''
Tôi đột nhiên cảm thấy, mẹ đã vì nhà này bận bịu nửa đời người. . . Một câu hời hợt như vậy nhưng đã để cho tôi cảm thấy thật đau lòng.
16. Khi tôi gọi:
"Mẹ ơi.. Mẹ… Mẹ ...(lần sau nói to hơn lần trước)".
Sau tuổi 40, vợ chồng nên phải thế nào
để cùng nhau chung sống?
Sau tuổi 40, cuộc sống vợ chồng thường trở nên khó khăn hơn rất nhiều so với thời mặn nồng tình cảm. Lúc này, vợ chồng nên phải thế nào để có thể cùng nhau chung sống?
Cặp vợ chồng tốt là luôn luôn giả bộ làm kẻ khờ trước mặt nhau,
âm thầm hỗ trợ lẫn nhau, và cũng “bao che” khuyết điểm của nhau.
Đừng luôn luôn nghĩ bản thân phải lấn át đối phương
Đây là vấn đề trọng yếu nhất của các cặp vợ chồng, bởi giữa vợ chồng mà lấn át, tỏ ra bề trên là việc thường xuyên xảy ra.Có thể bao dung đối phương, không trách cứ, đây mới là tình yêu thực sự!Phân trần ai đúng ai sai, tranh luận ai làm tổn thương ai, ai quá đáng.. Những điều này đều rất tối kỵ.Cặp vợ chồng tốt là luôn luôn giả bộ làm kẻ khờ trước mặt nhau, âm thầm hỗ trợ lẫn nhau, và cũng “bao che” khuyết điểm của nhau.
Có thể “bao che” khuyết điểm, ấy mới là yêu thật sự!
Nếu như hai người đều không muốn biến mình thành “ngốc”, luôn tỏ ra thông minh, khi xảy ra bất cứ việc gì cũng muốn truy tận gốc rễ, làm cho rõ ràng minh bạch, thì chắc chắn đối phương luôn phải sống trong cảm giác nơm nớp, lo sợ. Kết quả là gia đình ấy không bao giờ được thoải mái, hạnh phúc.
Ngoài 40 rồi, đừng chuyện nhỏ xé to
Trải qua bao nhiêu năm sóng gió, bất cứ việc gì cũng không thể phá hoại được tình cảm của hai vợ chồng. Sau 40 tuổi, hai người hãy nhớ lại khoảng thời gian đã qua, xem còn có khó khăn nào là không vượt qua, còn có điều gì gây khó dễ, bất hòa. Điều này có thể giúp chúng ta sẽ không bao giờ nói nặng lời với đối phương.Hãy nhớ, dù cho phát sinh sự việc gì, nhất định đừng làm tổn hại tới tình cảm vợ chồng, nhiều sự việc không đáng để chúng ta làm lớn chuyện như vậy. Lời to, tiếng nhỏ sẽ làm hại tới bầu không khí vui vẻ cùng tình cảm của đối phương.
Thời điểm bạn muốn buông tay, bạn còn nhớ hay không
tại sao lúc trước cùng người ấy tới nơi này?
Trước kia, công việc bận rộn, không thể cùng vợ hoặc cùng chồng thực hiện được những điều mình mong muốn, giờ đã qua tuổi 40 rồi, hãy dành thêm một chút thời gian để thực hiện. Ví dụ như, muốn tặng một món quà nhỏ, hoặc nắm tay bạn đời của mình đi dạo. Quả thực đó là những việc rất lãng mạn phải không!Cũng lưu ý, giữa hai vợ chồng mà nghi ngờ, không tin tưởng là điều tối kỵ. Phải biết rằng, chẳng thể có tình yêu giữa những người khôn vặt, khôn khéo. Muốn nói chuyện hãy nói bằng cả trái tim mình.
Đừng quên vẫn còn tình cảm
Thời điểm bạn muốn buông tay, hãy ngẫm lại: Lúc trước tại sao mình lại trao cả cuộc đời cho người ấy? Sống chung với nhau bao nhiêu năm như thế, tình yêu dần dần biến thành tình thân.Hai người bây giờ đang sống cùng một nơi, dù tình cảm không còn mãnh liệt như thủa ban đầu, nhưng cũng phải chọn lựa ở gần nhau, điều này hai bên có làm được không? Nếu người phụ nữ biết yêu thương, người đàn ông biết cảm ơn, ắt sẽ giữ được cả đời gắn bó.
Thời điểm bạn muốn buông tay, bạn còn nhớ hay không tại sao lúc trước cùng người ấy tới nơi này?
Cho nên…Sau 40 tuổi, bất kể là chuyện gì xảy ra, cũng đừng quên vẫn còn có tình cảm. Sau 40 tuổi, vợ chồng tiếp tục làm bạn. Phải dựa vào chữ “Yêu” và chữ “Ngốc”
.
Yêu
Đừng làm khó dễ đối phương,
Đừng soi mói đối phương,
Đừng trách móc đối phương,
Mà hãy cứ ngây ngô để tiếp tục làm bạn.
Ngốc
Là vì đã cùng nhau trải qua bao sóng gió như vậy, không có cái gọi là phải hiểu, phải biết, phải cải biến, phải hoàn thiện.
Có tiến bộ cũng tiếp nhận, không có tiến bộ cũng tiếp nhận. Như vậy, tình yêu vợ chồng sau 40 tuổi chính ở chỗ này. Cả đời tôi có bạn làm bạn, là điều hạnh phúc nhất.
Một đời, mỗi người có thể có một người, hãy yêu thương nhau, thủy chung với bạn đời của mình, điều đó thật đẹp.Sau 40 tuổi, hai người vẫn tiếp tục hỗ trợ lẫn nhau, chăm sóc, bao dung lẫn nhau, làm bạn của nhau!
Vợ chồng hòa thuận, mọi sự hưng,
Vợ chồng đồng lòng, đất biến thành vàng,
Chuyện trong nhà đúng sai không quan trọng, chỉ có hòa hay là bất hòa thôi.
Vợ chồng thuận hòa, gia đình mới hòa thuận, vạn sự mới hưng
Gia đình là nơi để nói lời yêu thương, không phải để giảng lý lẽ.
Có vợ có chồng mới tạo thành gia đình, đây là nơi để nói lời yêu thương, không phải là nơi giảng đạo, nơi nói đạo lý là tòa án.
Nhà có “căn” và “hồn”. Mà căn và hồn này là do vợ chồng kiểm soát. Bất kể vợ hoặc chồng kìm chế không tốt, đều sẽ tạo thành những bất hòa.Cãi nhau không rời, chửi không đi, đánh cũng không đi, chỉ có như vậy mới bảo trì được vợ chồng hòa khí, khiến cho gia đình thịnh vượng, gia nghiệp hưng thịnh, con cháu được hưởng phúc.Thật đúng như câu nói: Vợ chồng hòa, vạn sự hưng!
19 tuổi, em lấy chồng theo sự sắp đặt của bố mẹ. Chồng em là con một gia đình khá giả nhưng bản thân anh thì lười biếng, suốt ngày chỉ thích tiêu xài tiền của cha mẹ. Từ khi lập gia đình, chúng em ra riêng và tự lập. Không được học hành nhiều, và không chịu nổi sự nhàm chán vô bổ trong gia đình, em xin đi làm cho một hãng cung cấp phục vụ dọn dẹp văn phòng.
Trong số những người thuê em dọn dẹp, có một người góa vợ. Các con ông đều đã trưởng thành, có gia đình riêng. Ông là người có học, đối xử rất tốt với em. Biết hoàn cảnh của em, ông tỏ ra thương cảm và thường cho em quà hoặc tiền típ. 3 năm qua, hai đứa em có một mụn con, gia đình em cũng tạm ổn nhờ vào số tiền em kiếm được hàng tháng. Riêng em càng sống và làm việc lâu ở nhà ông ấy, em càng quý mến, tôn trọng ông.
Cách đây gần một năm, người đàn ông ấy tâm sự rằng rất thương em dù biết như thế là không nên. Ông chủ muốn em làm vợ và hứa sẽ coi con gái em như con mình. Quá bất ngờ, sợ hãi, em đã kể lại với chồng và định thôi không làm nữa để tránh phiền hà. Nghe em kể, chồng em đã không tức giận mà còn xúi em cứ “giả vờ” nhận lời yêu ông ta để moi tiền. Vì chồng con và vì sẵn có tình cảm với ông, em đã làm theo lời xúi dục của chồng.
Nhưng giờ thì hình như em cảm thấy em đã yêu ông chủ mất rồi. Em nhận ra rằng, chưa bao giờ em yêu chồng mà chỉ sống với anh ta bằng nghĩa vụ. Nhưng nếu bỏ chồng để đến với ông ấy thì dư luận và chồng em sẽ không buông tha cho em. Em khó nghĩ quá, chị có cách gì giúp em được không?
Em,
N. San Jose
Hình internet
Đáp:
Chị đọc thư em ba lần, càng đọc càng thấy buồn giùm cho em. Chồng em là tên vô liêm sỉ, khi xúi em “cứ giả vờ nhận lời yêu ông ta để moi tiền” là chồng em đã ngang nhiên coi em như một cô gái bán thân mất rồi!
Em viết “gia đình em cũng tạm ổn nhờ vào số tiền em kiếm được hàng tháng”có nghĩa là chồng em không đi làm, chỉ nằm nhà sống bám vào em, và xúi em moi tiền của đàn ông khác, đó là cung cách của một tên ma cô! Cung cách ma cô này sẽ tiếp tục nếu ông chủ này không thích em nữa, hoặc ông ta chết, v. v. . ., em sẽ được “chồng” gán ghép cho người khác !
Trước sau, em là người có tư cách. Dù ít học, không kiếm được việc làm nhàn nhã, em tình nguyện đi làm việc dọn dẹp lau chùi nặng nhọc để có tiền nuôi con và luôn cả người chồng sống cuộc đời tầm gửi kia.
Chị chưa bao giờ khuyên vợ chồng ai bỏ nhau. Cho nên, chị sẽ trình bày với em một số ý kiến, mong em tự suy nghĩ:
Em còn rất trẻ, còn cả cuộc đời ở trước mặt, không nên quyết định vội vã. Trước nhất, em tạm ngưng làm cho cái hãng có ông chủ hiện em đang “yêu” (chưa chắc em đã yêu, mà chỉ là thấy em đang cần cả tình cảm lẫn tiền bạc, như người sắp chết đuối, ông chủ vừa vỗ về em trên phương diện tình cảm lại vừa giúp đỡ em về tiền bạc, nên trước mắt em, ông ta như là cái phao).
Đồng thời, em nói với chồng em rằng về phương diện đạo đức và liêm sỉ, em không thể tiếp tục cuộc sống hai mặt như vậy. Nay em nghỉ làm chỗ đó, yêu cầu anh ta đi kiếm việc, dù là việc lương ít, dù là việc nặng nhọc, anh ta phải đi làm, đó là cái giá mà người đàn ông phải trả, nếu còn muốn ngẩng mặt nhìn đời. Nếu anh ta tỉnh ngộ, nhận ra sự vô liêm sỉ của mình, biết hối lỗi, thì em – vì cháu bé – mà cho anh ta làm lại cuộc đời một lần, quên đi những lỗi lầm quá khứ, sau cơn mưa có thể trời sẽ sáng, em à.
Nếu anh ta ngoan cố, không chịu đi làm, muốn em cứ tiếp tục cuộc sống bòn tiền của đàn ông khác để nuôi anh ta như hiện nay, thì em ôm con về thưa với cha mẹ em, xin các người giúp đỡ. Cha mẹ em mà biết được sự anh ta khuyên em “cứ giả vờ nhận lời yêu ông ta để moi tiền”, thì chị tin rằng các người sẽ giúp gỡ em ra khỏi cảnh vợ chồng mà như ma cô lợi dụng gái này.
Nếu sau này vợ chồng em đã tan vỡ, em cũng không còn “cần” đến ông chủ cũ, mà em vẫn yêu ông ta, vẫn muốn sống chung, thì đó là em yêu ông ta với tình yêu thuần túy, không lợi dụng, không coi ông ta như một chỗ “tiện nghi”.
Còn như sau khi cách mặt, em cũng xa lòng, thì cuộc đời em còn trẻ trung, tương lai luôn luôn tươi sáng cho những con người biết đứng lên, biết sống tự lập, em ạ.
10 phép lịch sự tối thiểu bố mẹ cần dạy con từ nhỏ để đứa trẻ không trở thành người “kém duyên” trong tương lai
Lịch sự là nền tảng cơ bản để hình thành nhân cách mỗi người. Vì vậy dạy con những phép lịch sự cơ bản từ khi con còn nhỏ là điều bất cứ ông bố bà mẹ nào cũng cần phải thực hiện.
1. Sử dụng câu “Vui lòng”, “Cảm ơn” và “Xin lỗi” đúng cách
Người Việt vẫn có câu “Lời nói chẳng mất tiền mua, lựa lời mà nói cho vừa lòng nhau”.
Vì vậy mà những lời nói tưởng chừng đơn giản như “Vui lòng”, “Cảm ơn”, “Xin lỗi” lại có ý nghĩa vô cùng lớn trong việc giao tiếp hàng ngày.
Khi muốn nhờ vả người khác điều gì đó, trẻ cần phải biết cách nói “Vui lòng”, khi đã được giúp đỡ xong thì câu “Cảm ơn” là tuyệt đối không thể quên.
Và đặc biệt, lúc trẻ làm sai thì câu “Xin lỗi” rất quan trọng.
Vì những câu nói này khá đơn giản nên dễ bị bố mẹ xem nhẹ nhưng thực tế thì đây chính là một trong những cách cơ bản nhất để thể hiện sự tôn trọng người khác.
Trẻ cần phải biết cách nói cảm ơn khi được giúp đỡ. (Ảnh minh họa)
2. Không bình phẩm, chê bai về ngoại hình của người khác
Trời sinh ra mỗi người một vẻ bề ngoài khác nhau và không phải ai may mắn để có được diện mạo xinh xắn, ưa nhìn.
Nhưng không phải vì thế mà người ta có quyền chê bai hay miệt thị ngoại hình của những người không được dễ coi.
Bởi vì điều này tạo cho trẻ sự ám ảnh về ngoại hình và hình thành cho trẻ thói quen “nhìn mặt mà bắt hình dong” như ông bà ta vẫn nói.
Vì vậy, trẻ cần được dạy không bao giờ được bình phẩm về ngoại hình của người khác từ khi còn nhỏ để tránh thói quen xấu sau này.
3. Không chỉ tay hoặc nhìn chằm chằm vào mặt người đối diện
Khi đang nói chuyện với người khác, hành động chỉ tay hoặc nhìn chằm chằm theo kiểu săm soi sẽ khiến họ cảm thấy khó chịu.
Tuy nhiên khi trẻ còn nhỏ thì khá là khó khăn để trẻ hiểu được điều này. Do đó, bố mẹ hay để trẻ thử trải nghiệm cảm giác khó chịu đó.
Khi đã hiểu và biết được cảm giác này thì trẻ biết tại sao không nên hành động như thế.
(Ảnh minh họa)
4. Không cắt ngang khi người khác đang nói
“Người nói phải có kẻ nghe” nên việc cắt ngang khi người khác đang nói chuyện là một hành động vô cùng bất lịch sự.
Hơn thế nữa nếu trẻ con còn làm hành động này với người lớn thì lại càng khó mà chấp nhận được.
Nên bố mẹ hãy nhắc con không được cắt ngang khi người khác đang nói, dù đó là người lớn hay bạn bè.
Nếu trong trường hợp buộc phải cắt ngang thì thay vì hét lớn để gây sự chú ý của người khác thì hãy chỉ cho trẻ cách xin phép được có ý kiếm hoặc cắt lời nhé.
5. Trả lời điện thoại đúng cách
Ngày nay, điện thoại là một vật vô cùng phổ biến với mọi gia đình và mọi người. Khi bố mẹ đang dở tay hoặc không ở nhà thì việc trẻ phải nghe điện thoại là điều khó tránh khỏi.
Nhưng không phải đứa trẻ nào cũng được bố mẹ dạy cho cách trả lời điện thoại đúng mực. Vì vậy trẻ cần học cách trả lời điện thoại sao cho lịch sự.
Trẻ cần học cách trả lời điện thoại sao cho lịch sự. (Ảnh minh họa)
Đối phương thường sẽ là những người lớn tuổi hơn nên câu đầu tiên mà trẻ cần phải nói sẽ là “Alo ạ”, khi biết trước người gọi là ai thì trẻ có thể nói luôn: “Cháu chào…. ạ”, “Bố/mẹ cháu đang bận, … có cần nhắn gì không ạ”,…
Đây đều là những câu nói khá đơn giản, dễ nhớ và dễ thực hiện kể cả khi trẻ còn rất nhỏ.
6. Tự giới thiệu bản thân đúng cách
Không chỉ sau này, khi đã lớn thì trẻ mới cần biết cách tự giới thiệu bản thân mà đây là điều trẻ cần biết dù còn nhỏ.
Đó có thể là tình huống trẻ giới thiệu bản thân trước cả lớp, là lúc có ai đó là người quen của bố mẹ muốn làm quen với trẻ.
Lúc này đây, tốt nhất trẻ nên được dạy cách nhìn thẳng vào mắt người nghe, hơi mỉm cười và nói về những thông tin cơ bản nhất của mình.
7. Luôn gõ cửa hoặc hỏi ý kiến trước khi vào phòng
Mỗi người đều cần một không gian riêng tư và được người khác tôn trọng điều đó, kể cả trẻ nhỏ. Bố mẹ sẽ không thể lấy lý do vì trẻ còn nhỏ, chưa hiểu chuyện nên bỏ qua lỗi lầm này được.
Cho nên bất kể là ở trong nhà hay khi đi đâu, trẻ cũng cần phải gõ cửa hoặc hỏi ý kiến trước khi muốn vào phòng người khác.
Bất kể là ở trong nhà hay khi đi đâu, trẻ cũng cần phải gõ cửa hoặc hỏi ý kiến trước khi muốn vào phòng người khác. (Ảnh minh họa)
8. Che miệng khi ho hoặc hắt hơi
Đây cũng là một hành động thể hiện phép lịch sự nhưng lại có khá ít bố mẹ để ý.
Khi ho hoặc hắt hơi, sẽ có rất nhiều vi khuẩn theo đó bay ra, điều này gây không ít khó chịu cho những người xung quanh, đặc biệt là nơi đông người.
Tuy nhiên nhiều bố mẹ cho rằng đó chỉ là trẻ con nên không cần phải để ý. Nếu đang có suy nghĩ này thì bố mẹ hãy thay đổi và chỉnh sửa lại con mình luôn nhé.
9. Không chóp chép hoặc mở miệng khi nhai thức ăn
Giống như nhiều phép lịch sự khác, nhiều bố mẹ thường mặc định là trẻ con thì không cần để tâm những điều này.
Thế nhưng mở miệng hoặc chóp chép khi nhai thức ăn lại là một hành động khiến những người ngồi ăn cùng cảm thấy khó chịu.
Nếu không chỉ dạy cho con từ nhỏ thì sau này sẽ hình thành thói quen và con khó lòng mà từ bỏ được.
Thói quen ăn uống lịch sự nên được bố mẹ chỉ cho trẻ từ những bữa ăn hàng ngày trong nhà. (Ảnh minh họa)
10. Dọn dẹp sau khi ăn xong
Người Việt thường cho rằng ai ăn sau thì đó sẽ là người dọn rửa.
Tuy nhiên nếu như khi trẻ ăn xong mà vẫn còn những người khác trong gia đình đang ăn hoặc chưa ăn thì trẻ cần phải biết tự thu dọn và sắp xếp bát đũa của mình.
Điều này sẽ giúp cho người ăn phía sau không cảm thấy khó chịu.
Những hậu quả khôn lường khi cha mẹ thường xuyên cãi nhau trước mặt con
Cha mẹ tốt nhất đừng lớn tiếng tranh cãi, nói tục trước mặt con cái. Con bạn sẽ hứng chịu những hậu quả không nhỏ nếu sinh ra trong gia đình thường xuyên có tiếng cãi vã của cha mẹ.
Gia đình nào, dù ít hay nhiều cũng xảy ra tranh cãi, tranh cãi thật ra cũng là chuyện bình thường. Tốt nhất đừng lớn tiếng tranh cãi, nói tục trước mặt con cái. Con bạn sẽ hứng chịu những hậu quả không nhỏ nếu sinh ra trong gia đình thường xuyện có tiếng cãi vã của cha mẹ.
Con đã có thể cảm nhận được những âm thanh, lời nói năng lượng tiêu cực từ 6 tháng tuổi trở lên.
Tại sao ba mẹ cãi nhau thường xuyên lại ảnh hưởng đến tâm lý của con? Hãy cùng Dr Pepper phân tích vấn đề này.
- Con có cảm giác không yên tâm, thiếu an toàn về một gia đình hạnh phúc, lo sợ ba mẹ sẽ li dị hoặc kết quả không tốt đẹp khi ba mẹ làm mặt lạnh với nhau trong thời gian dài.
- Căng thẳng trong mối quan hệ ba mẹ và con cái, ba mẹ sẽ không thể vui vẻ, dành nhiều thời gian quan tâm con cái. Đôi khi con cũng là nơi để ba mẹ trút giận sau những cuộc tranh cãi.
- Tăng nguy cơ các vấn đề liên quan đến về hành xử: con sẽ hung hăng hơn, có vấn đề về hạnh kiểm ở trường, chểnh mảng, kết quả học tập kém và phần lớn những đứa trẻ này gặp khó khăn trong quan hệ giao tiếp xã hội.
- Tăng nguy cơ nổi loạn tuổi teen : hút thuốc, uống rượu, chơi chất kích thích.
- Ảnh hưởng sức khỏe thể chất : rối loạn giấc ngủ, đau bao tử, đau đầu, rối loạn ăn uống.
- Nhìn đời một cách tiêu cực: Con suy nghĩ nhiều điều tiêu cực khi nhìn thấy sự việc cãi cọ diễn ra hàng ngày trong gia đình, chính vì thế con cũng có cái nhìn tiêu cực ngay chính bản thân của con.
- Những đứa trẻ trong gia đình thường xuyên có trận chiến có nhiều xu hướng bị tự kỷ, thiếu tự tin.
- Phụ huynh đừng nghĩ những cuộc cãi vã không động tay chân sẽ không ảnh hưởng đến con, con quan sát và học theo các cách ứng xử giải quyết của ba mẹ, từ những hành vi bỏ đi sau cuộc cãi vã, chiến tranh lạnh, ném đồ vật, đấm vào đồ vật khi giận dữ,..con sẽ học tất cả từ cha mẹ cả những kỹ năng thông thường đến những kỹ năng giải quyết những xung đột.
- Khi con lớn lên và gặp trường hợp tương tự con sẽ nghĩ rằng, sẽ không sao nếu mình làm như vậy, và sẽ không sao nếu người khác đối xử tệ với mình.
Theo đó, Dr Pepper cũng đưa ra lời khuyên dành cho cha mẹ rằng, hãy thảo luận nhẹ nhàng hoặc giảm âm lượng, tìm không gian riêng khi gia đình có vấn đề cần tranh cãi, tránh tranh cãi khi có sự hiện diện của con.
Sau cuộc thảo luận nên giải thích cho con hiểu rằng ba mẹ vẫn rất thương yêu nhau nhưng có một số vấn đề trong cuộc sống chưa cùng quan điểm, tranh cãi chỉ là làm rõ vấn đề để hiểu nhau hơn.
Sự khác biệt giữa phụ nữ ngốc và phụ nữ thông minh, bạn thuộc loại nào?
Người xưa vẫn nói “phu quý thì phụ vinh”, nhưng vì sao chúng ta chỉ nghe nói đến “vượng phu” mà chưa bao giờ thấy nhắc đến “vượng thê”? Kỳ thực, phụ nữ là phong thuỷ của gia đình, và người vợ có đủ tinh tế, đủ dịu dàng, đủ thông minh hay không đều quyết định phần lớn đến thành công của người chồng.
Ranh giới giữa một cô gái thông minh và một cô gái ngu ngốc tưởng xa mà hoá ra mong manh đến lạ kỳ. Chỉ cần nhìn vào cách họ đối xử với tình yêu của mình là đủ thấy cô gái ấy có tinh tế, có hiểu chuyện, có thông minh hay không.
Giữa cùng một sự việc, người thông minh và người ngu ngốc sẽ có những cách giải quyết khác nhau:
Phụ nữ ngốc: Nhìn chằm chằm vào khuyết điểm của chồng, luôn cảm thấy tức giận
Phụ nữ thông minh: Tán thưởng ưu điểm của đàn ông, luôn vui vẻ thoải mái.
Phụ nữ ngốc: Đánh giá thấp chồng mình. Kỳ thực, đánh giá thấp chồng mình thì cũng chính là tự hạ thấp bản thân.
Phụ nữ thông minh: Khen ngợi chồng. Kỳ thực, khen ngợi chồng mình cũng là tự tô điểm cho chính mình!
Phụ nữ ngốc: Tranh cãi với chồng bất cứ nơi đâu, khiến chồng mình thật mất mặt.
Phụ nữ thông minh: Ở bên ngoài thì giữ thể diện cho chồng, khi không có ai mới dịu dàng góp ý.
Phụ nữ ngốc: Đối với nhà mẹ đẻ thì thêm yêu mến, đối với nhà chồng thì lạnh lùng hững hờ.
Phụ nữ thông minh: Với nhà chồng luôn quan tâm gắn bó, nhưng vẫn không quên yêu quý cha mẹ mình.
Phụ nữ ngốc: Không ngừng lải nhải chuyện xưa cũ từ những năm nào.
Phụ nữ thông minh: Cùng với chồng mơ ước tới một tương lai tốt đẹp.
Phụ nữ ngốc: Nắm chặt lỗi lầm của chồng không chịu buông, cho rằng bản thân đã nhìn thấu tất cả.
Phụ nữ thông minh: Luôn nghĩ cách bao dung cho chồng, luôn xem chồng như đứa trẻ không bao giờ khôn lớn.
Phụ nữ ngốc: Sẽ nói “Anh biến đi cho tôi!”
Phụ nữ thông minh: Sẽ nói “Đừng rời bỏ em!”
Phụ nữ ngốc: Xem chồng như cây cung, càng kéo căng thì mũi tên càng bay xa.
Phụ nữ thông minh: Xem chồng như con diều bay cao bay xa, chỉ cần nắm chặt dây trong tay là đủ.
Phụ nữ ngốc: Luôn cường điệu bản thân.
Phụ nữ thông minh: Coi chồng là chỗ dựa cả đời.
Phụ nữ ngốc: Không xa rời chồng nửa bước.
Phụ nữ thông minh: Cùng với đàn ông như gần như xa.
Phụ nữ ngốc: Chỉ biết nấu cơm giặt giũ, không biết chải chuốt trang điểm.
Phụ nữ thông minh: Không chỉ nấu cơm giặt giũ mà còn biết chăm chút bản thân mình.
Phụ nữ ngốc: Dồn nhiều áp lực cho chồng.
Phụ nữ thông minh: Mang đến khích lệ và động lực cho chồng.
Phụ nữ ngốc: Khiến chồng thất bại trong nước mắt.
Phụ nữ thông minh: Để chồng thành công trong nụ cười.
Chuyện vợ chồng như gió như hoa. Hoa thiếu mất gió sao có thể ngào ngạt hương thơm, gió không có hoa khó có thể thấy mình lãng mạn. Vậy nên, vợ chồng cũng giống như hai nửa của âm dương, vừa vững chãi lại vừa mềm mỏng, vừa cương cường lại vừa nhu thuận, vừa mạnh mẽ lại vừa dịu dàng.
Có người nói, vợ phát cáu càng nhiều thì chồng sẽ càng suy bại; chỉ khi vợ càng dịu dàng như nước, thì chồng mới càng thêm hưng vượng.
Những bậc thầy tướng số vẫn luôn cho rằng, người phụ nữ có tướng vượng phu là người có gương mặt đầy đặn, trên đầu có vầng sáng, v.v., và đặc biệt là tính cách phải dịu dàng. Điều ấy nói nên rằng, tính cách dịu dàng nữ tính cũng là yếu tố quan trọng của người phụ nữ “ích tử vượng phu”.
Điều ấy nói nên rằng, tính cách dịu dàng nữ tính cũng là yếu tố quan trọng của người phụ nữ “ích tử vượng phu”. (Ảnh: Internet)
Vì sao lại như vậy?
Văn hóa truyền thống nhìn nhận rằng, phụ nữ là do Thủy (nước) tạo nên, mà Thủy lại tượng trưng cho tài phú. Bởi vậy, phụ nữ trời sinh đã mang tài mệnh.
Nhưng nước vốn ôn nhu dịu dàng, hiền hoà nhu thuận, có thể làm dịu vạn sự vạn vật trên thế gian. Bởi vậy, người phụ nữ dịu dàng như nước mới phát huy được tài mệnh vốn có của bản thân.
Trong khi đó, tài phú của người đàn ông chỉ ẩn nấp ở hành thủy trong ngũ hành. Vậy nên, người đàn ông luôn cần một người phụ nữ bên cạnh mới có thể viên mãn tài mệnh, dựng gây sự nghiệp, hưng vượng chính mình.
Có câu nói rằng, đàn ông phải thành gia mới có thể lập nghiệp. Chỉ khi thành gia rồi mới có thể dựng gây sự nghiệp, mới có thể làm nên những điều vĩ đại. Cũng chính là nói rằng, đằng sau thành công của một người đàn ông không thể thiếu bóng dáng của một người phụ nữ dịu dàng.
Em năm nay 20 tuổi, anh ấy 23, em quen anh ấy đã được 3 năm, tình cảm giữa em và anh ấy rất mặn mà, anh ấy đang học computer science, nhưng có một chuyện mà hai đứa em luôn đau khổ: em là người đạo Thiên Chúa, nhưng gia đình anh ấy theo đạo Phật, có nhiều lần anh đã muốn công khai chuyện tình cảm của hai đứa nhưng không dám vì gia đình của anh ấy không chấp nhận anh quen với người có đạo, bản thân anh cũng là con út trong gia đình, cho nên bây giờ hai đứa em quen nhau cứ phải lén lút, điều này làm em buồn lắm, gia đình em khó lắm, không chấp nhận em kết hôn với người ngoại đạo, thậm chí anh ấy đồng ý theo đạo mà ba em cũng còn không chấp nhận. Chúng em không thể xa nhau.
Bây giờ chúng em phải làm sao để hai gia đình chấp nhận, bản thân anh là người rất có trách nhiệm, là đứa con ngoan trong gia đình, anh ấy sẵn sàng theo đạo nếu gia đình chấp nhận, nhưng mãi mãi gia đình anh ấy không chấp nhận thì chúng em sẽ phải xa nhau mãi mãi ư, đời em đã thuộc về anh ấy, em không hề hối hận những điều em đã làm, nhưng em phải làm sao để gia đình cho anh ấy theo đạo, chẳng lẽ em cứ chờ đợi mòn mỏi hoài vậy, em và anh ấy yêu nhau là một cái tội ư, bây giờ em phải làm sao đây? Xin chi giúp em với.
Em, N., San Jose
Đáp:
Chị xin tóm lược lại câu chuyện của em:\
– Em 20 tuổi, anh ấy 23.
– Hai em quen nhau đã 3 năm, rất yêu nhau và đã có quan hệ như là vợ chồng với nhau.
– Gia đình anh ấy đạo Phật, gia đình em đạo Thiên Chúa.
– Gia đình anh ấy “không chấp nhận anh quen với người có đạo” và “… anh ấy sẵn sàng theo đạo nếu gia đình chấp nhận, nhưng mãi mãi gia đình anh ấy không chấp nhận …”…
– “Gia đình em khó lắm, không chấp nhận em kết hôn với người ngoại đạo, thậm chí anh ấy đồng ý theo đạo mà ba em cũng còn không chấp nhận …”…
Bồ tát Quan Thế Âm và Đức Mẹ Maria
Em N. rất thương,
Phải nói thẳng một điều là cả hai gia đình, gia đình em và gia đình anh ấy của em, đều hẹp hòi, ích kỷ, không quan tâm đến hạnh phúc của con cái mà chỉ muốn chúng phải là những con cừu do mình chỉ huy, áp đặt, nếu chúng không làm đúng theo ý mình thì mặc kệ, cho chúng nó đau khổ. Họ không thèm quan tâm đến tình huống cặp tình nhân trẻ, quá yêu nhau, muốn sống chung với nhau nhưng phải lén lén lút lút, nếu người con gái có thai ngoài hôn nhân, rồi hậu quả sẽ ra sao, liệu mầm sống mới chưa kịp mở mắt chào đời kia có vì sự khắt khe của ông bà nội, ông bà ngoại mà đành trôi theo bàn tay nạo thai mà ngậm hờn dưới lòng cống không?
Tuyệt đỉnh của tôn giáo là CHÂN THIỆN MỸ. Nhưng khi tôn giáo đã gom lại thành tổ chức thì đôi khi lại nẩy sinh ra những hạng người cuồng tín, làm những điều khiến cho tôn giáo của họ trở thành biến thể, đi xa cái chân thiện mỹ, mà trở thành một hình thức giống như là phe phái. Phe này muốn lấn lướt phe kia, tự cao về phe mình, không nghiên cứu giáo lý của tôn giáo khác để nhìn thấy được cái tuyệt đỉnh, cái CHÂN THIỆN MỸ mà giáo chủ của họ đã vì những điều đó mà hình thành tôn giáo của họ. Trái lại, cứ như con ếch ngồi dưới đáy giếng, nhìn lên thấy bầu trời nhỏ hơn cái chiếu, tưởng rằng chỉ có đạo của mình là hay nhất, không biết gì về các đạo khác, thậm chí, do không hiểu biết, đôi khi nói những điều vô căn cứ, hoang đường, thành ra như là nói xấu đạo khác vậy.
Căn bệnh trầm kha này đã và đang gây tai họa cho nhân loại qua các cuộc thánh chiến. Chỉ khi nào, hoặc là mọi người đều nghiên cứu thêm về các tôn giáo khác để hiểu biết và thông cảm nhau hơn, hoặc là không nghiên cứu thì cứ nên tôn trọng sự tự do tôn giáo, tự nhủ rằng vì mình thiếu hiểu biết, không thấy cái hay của các tôn giáo khác không có nghĩa là đạo khác xấu, mình có bổn phận phải “cứu vớt”.
Đừng nghĩ rằng chỉ có riêng những người theo tôn giáo mình là “có đạo”, còn các người không theo đạo của mình thì gom chung thành “người ngoại đạo”, hoặc “kẻ ngọai” …, cần được giáo dục để “trở lại đạo”. Điều này phải cần đến sự tận tâm giảng dậy của các vị linh hướng có tinh thần cởi mở, hiểu biết rộng, và có tấm lòng từ bi, bác ái, thương xót cho cái kiếp người vốn đã đầy nỗi thống khổ, không nên lợi dụng tôn giáo để quàng thêm vòng dây kẽm gai lên đầu lên cổ tuổi trẻ nữa.
Hai em nên cố gắng học hành chăm chỉ để kiếm được việc làm, thoát được ảnh hưởng của gia đình về mặt kinh tế, rồi sau đó, hãy can đảm trình bầy hoàn cảnh thực sự của hai em, là hai em không thể xa nhau được, yêu cầu hai bên cha mẹ tác thành, nếu không, các em đã lớn, các em cũng có bổn phận đối với chính mình, các em có thể tự định đoạt đời các em.
Về việc đổi đạo, chị nghĩ rằng nên giữ sự tế nhị và hợp lý, không nên đem hôn nhân làm một áp lực bắt người khác đổi đạo. Hai em nên đạo ai nấy giữ. Sau này, khi hai em sống chung, chính cung cách sống của các em sẽ nói lên tính ưu việt của tôn giáo mà các em chịu ảnh hưởng. Từ đó, tùy theo lòng kính quý của mỗi em đối với từng tôn giáo, các em vẫn còn dư thời giờ để đổi đạo, nếu muốn. Sự cưỡng bách không thể thấm sâu vào lòng người, mà lại phát sinh ẩn ức.
Để xứng đáng đi vào lãnh vực tâm linh, mỗi người phải có tấm lòng thành khẩn, bước những bước hân hoan, tâm hồn sung mãn với những tư tưởng khai phóng, không phải là những bước lầm lũi tủi hờn vì bị ép buộc.
Người luôn nhường nhịn bạn, không phải là ngốc, mà bởi quá quan tâm
Người luôn ở bên cạnh, dành thời gian cho bạn, chiều ý bạn, không phải bởi vì họ không biết giận, mà là không muốn bạn rời đi; người luôn nhường nhịn bạn, không phải bởi vì ngốc, mà là hết lòng với bạn…
Người luôn nhường nhịn bạn, không phải là ngốc, mà bởi quá quan tâm. (Ảnh qua sinaimg.cn)
Quả thật, tình bạn hay tình yêu cũng vậy, người nào chấp nhận chịu thiệt thòi, chiều chuộng, bao dung bạn, không phải vì ngốc, chỉ là quá quan tâm, quá coi trọng tình cảm này.
Rất nhiều chuyện tôi không nói, không có nghĩa là không biết
Làm bạn bè, mỗi lần đi ăn, bạn cũng quên mang theo tiền, lại làm nũng đòi tôi mời. Mỗi lần như vậy tôi đều vui vẻ trả tiền. Thật ra không phải tôi không biết bạn cố ý quên, nhưng tôi không nói, bởi vì trong lòng tôi, tình bạn này quan trọng hơn tiền.
Lúc nào bạn cần giúp đỡ mới nhớ tới tôi, giọng điệu hỏi han thân mật, tôi mỗi lần đều giúp rất nhiệt tình. Tôi cũng biết sau khi giúp xong, bạn đều quên mất, nhưng tôi không nói, bởi vì tình bạn nhiều năm như vậy không nỡ vứt bỏ.
Là người yêu của nhau, mỗi lần trời mưa anh không muốn đi đón, lại lấy cớ nói là đang bận, tôi đều tin. Tôi thừa biết anh đang rảnh rỗi, nhưng không muốn nói, bởi vì sợ một khi nói ra chúng ta sẽ kết thúc.
Anh cùng cô gái khác mập mờ nói chuyện phiếm, lại bảo với tôi chỉ là bạn bè bình thường, mỗi lần như vậy tôi đều không tỏ ra nghi ngờ. Không phải tôi không biết quan hệ đó không bình thường, chỉ là vì yêu quá nhiều, chưa từng nghĩ đến một ngày không còn anh bên cạnh.
Nhiều khi, những lời nói dối và những tâm tư của anh, tôi đều biết rất rõ, chỉ là, tôi luyến tiếc tình cảm này, không muốn vạch trần, tranh cãi với anh. Tôi không phải ngốc, cũng biết tính toán thủ đoạn, chỉ là không muốn dùng với anh.
Bạn đối với tôi không chân thành, nhưng tôi lại không muốn giả dối với bạn
Bạn đối với tôi không chân thành, nhưng tôi lại không muốn giả dối với bạn. (Ảnh từ guduomedia)
Có người nói, bạn bè là ánh dương trong đời. Nhân thế mênh mông, chúng ta có thể gặp nhau, đồng thời đi cùng nhau chính là duyên phận. Cho nên tôi hi vọng chúng ta có thể thẳng thắn với nhau, nói với nhau những lời thật lòng, có thể cùng chia sẻ niềm vui và nỗi buồn mà không phải đắn đo suy nghĩ.
Cuộc sống đã không dễ dàng, quả thật không muốn trước mặt bạn bè mà còn không được thoải mái, phải tính toán từng li từng tí làm sao để mình không bị thiệt thòi. Chúng ta là bạn bè quen biết nhiều năm như vậy, không phải là kẻ thù che giấu tâm tư.
Giữa những người yêu nhau càng như vậy. Có câu rằng: “Tu trăm năm mới đi chung thuyền, tu ngàn năm mới chung chăn gối”. Bởi vì quan tâm, mới nghĩ đủ mọi cách làm anh vui vẻ. Trước mặt người mình thích, bản thân thường trở nên hèn mọn, dù biết anh đang lừa dối, nhưng tôi không khóc cũng không làm ầm ĩ, chỉ lẳng lặng chờ anh quay đầu.
Tôi ở trước mặt người khác cũng biết tỏ ra khôn khéo, nhưng anh là người nắm tay đi cả đời, tôi không muốn làm thế, cho nên chỉ có thể giả ngu, cẩn thận từng li từng tí gìn giữ chút tình cảm này.
Bạn đối xử với một người như thế nào, họ dù không nói nhưng trong lòng đều biết rất rõ, cho nên dù là tình bạn hay là tình yêu, người quan tâm nhiều hơn thì luôn dễ bị tổn thương và đau đớn. Khi lòng họ hoàn toàn nguội lạnh rồi, cũng chính là lúc họ sẽ ra đi không quay đầu lại.
Cho nên tranh thủ khi họ còn đang quan tâm bạn, hãy biết trân trọng, đừng đợi đến lúc họ rời đi rồi mới biết hối hận!
Em có chung sống với một người, anh ấy ly dị vợ đã bốn năm. Tuy em và anh ấy chưa có hôn lễ chính thức nhưng cả hai gia đình đều biết. Em và anh ấy đã sống với nhau như vợ chồng từ 2 năm nay. Hiện tại em không biết cuộc sống của mình bây giờ có phải là một gia đình không nữa? Anh ấy thì lúc nào cũng vậy, ngoài giờ làm thì không bao giờ anh ấy về nhà với em hết mà chỉ vùi đầu vào những chầu nhậu cho đến 1, 2 giờ khuya hoặc cho đến khi nào em gọi điện thoại thì anh ấy mới chịu về (mà có khi cũng không có về liền nữa).
Em đã một lần vấp ngã trong tình yêu nên khi đến với anh ấy, em nghĩ là anh ấy đã một lần mất mát tình cảm như vậy thì sẽ tôn trọng những gì mà em đã dành cho anh ấy, nhưng dường như em không là một người con gái may mắn. Hạnh phúc đã không đến với em! Đối với gia đình, anh ấy thực sự làm tròn trách nhiệm một người cột trụ trong gia đình (em không phải bận lòng lo về tài chánh trong gia đình vì lương anh ấy cao lắm) em có được ngày hôm nay hoàn toàn là do anh ấy đem đến cho em nhưng em không biết mình có phải là một đứa con gái mơ mộng hão huyền không?
Từ ngày quen nhau cho tới bây giờ chưa bao giờ anh ấy tặng quà cho em hết, mặc dù anh ấy sắm cho em đầy đủ mọi thứ không thua kém một ai nhưng sao trong lòng em vẫn không vui chút nào! Có phải là em đòi hỏi quá cao không thưa chị? Có lần vì em la con anh ấy (à em quên chưa nói là anh ấy đã có 3 đứa con với người vợ trước và cũng chính vì điều này mà em lấy anh, vì em bị u nang buồng trứng nên việc sinh nở đối với em rất khó) vì nó không chịu học bài, đến khi anh ấy biết, anh không chịu hỏi câu nào đã tát em đến sưng luôn cả xương sống mũi. Em đã quyết định chia tay anh ấy nhưng khi anh ấy khóc và xin lỗi em thì em lại xiêu lòng và tiếp tục ở với anh cho đến ngày hôm nay.
Nhưng chị ơi! Nhìn vào cuộc sống của em bây giờ nhiều người nói em sung sướng lắm, vì tụi em mới mua nhà ra riêng. Nhưng khi một mình trong chính căn nhà của mình em lại cảm thấy cô đơn và buồn chán lắm, cũng may là em có Internet nếu không chắc em chết mất, từ nhỏ khi ba mẹ em ly dị em đã phải sống một mình với bà ngoại và cậu dì, không có tình thương của cha mẹ, một mình phải tự lo cho mấy đứa em, làm tất cả mọi thứ, nhưng em vẫn ngước mặt nhìn đời vì em hãnh diện là mình chưa bao giờ làm bất cứ điều gì trái với lương tâm, pháp luật hết.
Có nhiều lúc em muốn bỏ đi thật xa để quên hết mọi thứ, nhưng tất cả mọi người kể cả gia đình em cũng khuyên em là đừng nên thay đổi, ai cũng nói là kiếm một người chồng biết kiếm ra tiền như anh ấy không phải là dễ nhưng chị ơi mọi người không hiểu em! Em không cần tiền vì bản thân em vẫn làm được ra tiền để sinh sống kia mà! Em chỉ cần một người chồng thực sự hiểu em, sống với em bằng tấm lòng chứ không phải bề ngoài. Bây giờ là lúc em chán nản nhất trong cuộc sống không có định hướng để sống nữa, em cảm thấy mình sống trên đời này thật vô nghĩa cuộc sống nhàm chán, em bối rối quá, hy vọng chị cho em một lời khuyên để em còn ý chí mà sống.
Em đã 24 tuổi rồi không còn nhỏ nữa nhưng cũng không phải là quá lớn để tìm một cuộc sống khác cho riêng mình phải không chị? Em không thể tìm an ủi ở gia đình vì gia đình em hầu hết đều không muốn em từ bỏ cuộc sống đầy đủ như bây giờ kể cả mẹ em nữa, nhưng các người ấy không biết là em đang sống với ngục tù của cuộc sống vật chất đó. Những gì có thể nói em đã nói ra với chị, mong chị cho em một lời khuyên. Em chân thành cảm ơn chị.
N. M. – San Jose
Đáp:
Chị đọc thư em rất kỹ, lòng ngậm ngùi thương cảm cho hoàn cảnh của em. Chị sẽ không giúp được gì, nếu em không đủ can đảm để nhìn vào thực tế và đứng thẳng lên tự xây dựng cuộc đời, một cuộc đời phải có sự nồng nàn của yêu thương và sống cho ra sống.
Trước hết, hãy nói về “anh ấy” của em.
Với một cái nhìn toàn bộ những sự kiện:
...“… ngoài giờ làm thì không bao giờ anh ấy về nhà với em hết mà chỉ vùi đầu vào những chầu nhậu cho đến 1, 2 giờ khuya hoặc cho đến khi nào em gọi điện thoại thì anh ấy mới chịu về (mà có khi cũng không có về liền nữa).”
…”...Từ ngày quen nhau cho tới bây giờ chưa bao giờ anh ấy tặng quà cho em hết,…”
…“...vì em la con anh ấy (à em quên chưa nói là anh ấy đã có 3 đứa con với người vợ trước và cũng chính vì điều này mà em lấy anh, vì em bị u nang buồng trứng nên việc sinh nở đối với em rất khó) vì nó không chịu học bài, đến khi anh ấy biết, anh không chịu hỏi câu nào đã tát em đến sưng luôn cả xương sống mũi.”…
… thì chị có cảm tưởng là anh ấy không yêu em, không những thế, anh ấy đang có những mối ân hận trong lòng đối với việc chia tay với người vợ cũ, xuyên qua sự kiện em vì một động cơ chính đáng là chuyện học của con anh ta mà la mắng chúng nó, – tuy có thể là không đúng ý anh ấy, – nhưng cũng không thể vì chuyện nhỏ đó mà đã đánh em nặng tay, rồi sau lại khóc lóc xin lỗi. Đó không phải là cung cách xử thế của những người quân bình, mà là phản ứng của người có mặc cảm trong lòng, có thể là mặc cảm với sự vợ chồng bỏ nhau, để cho đàn con đến nỗi bơ vơ, mất mẹ, hoặc là, hơn thế nữa, anh ta đang bị sự hối tiếc giày vò vì chuyện bỏ vợ.
Về phần em:
Khi đến sống chung với anh ta, em đã làm một chuyện khờ dại, em đã cống hiến anh ta cái tiện nghi hoàn toàn miễn phí, anh ta không có sự ràng buộc nào với em, thí dụ như là một đám cưới, có sự cam kết với nhau về một đời sống có trách nhiệm về nhau và có sự chứng giám thiêng liêng của cha mẹ, thân nhân và bè bạn.
Nếu đã có những cam kết chính thức như thế về tình nghĩa vợ chồng, thì mỗi người đều phải có bổn phận với người kia, em cũng có bổn phận phải trông nom, săn sóc và dậy dỗ đàn con của anh ta, vì em là mẹ kế của chúng nó, nếu em có la mắng chúng vì sự lười biếng học hành, thì cũng là bổn phận đối với con chồng, cũng như con mình, lẽ ra anh ta còn phải cảm ơn em nữa.
Sự kiện anh ta thẳng tay đánh em, và chuyện không lưu tâm đến em, không bỏ chút thời giờ để tìm hiểu em, để biết đến chút ước vọng vun bồi tình yêu của em mà đáp ứng bằng một vài cử chỉ có chút tính cách lãng mạn trong yêu đương như tặng nhau chút quà nhỏ, lâu lâu đưa nhau đi chơi, thăm hỏi âu yếm nhau, mà chỉ … “Từ ngày quen nhau cho tới bây giờ chưa bao giờ anh ấy tặng quà cho em hết, mặc dù anh ấy sắm cho em đầy đủ mọi thứ không thua kém một ai…” …đủ nói lên rằng anh ta không coi em là vợ hoặc người mà anh ta yêu thương, trân quý, em chỉ là một “người đàn bà tiện nghi”, bỏ ra chút tiền bạc cung cấp cho em được ăn mặc đầy đủ về phương diện vật chất là xong chuyện rồi.
Chị rất thương hoàn cảnh sớm thiếu tình yêu thương từ gia đình của em, và thương hơn nữa là sự kiện gia đình em chỉ nhìn vào đời sống vật chất của anh ta mà cổ động em, quên hẳn đi cái em cần — và tất cả mọi người cần — là một cuộc đời “sống cho ra sống”, không phải là một cuộc đời của một cung nữ trong triều đình vua chúa xưa, chỉ có bổn phận làm sao cho vua vui, bản thân chỉ được cơm no áo ấm là đã mang ơn vua chúa cho đến mãn kiếp.
Em hãy mạnh dạn yêu cầu anh ta ngồi xuống, một lần cho tất cả, đem vấn đề nhức nhối này lên bàn mổ, nói thẳng, nói hết, để, một là nếu anh ta nhận ra rằng “em cũng là một con người, có yêu, cần được yêu, và có thể bỏ anh ta mà đi mất”, thì anh ta sẽ, hoặc là bừng tỉnh trước thực tế mà thay đổi nếp sống, hoặc là nếu anh ta đã chán em rồi, cũng muốn em ra đi cho gọn chuyện, hoặc là anh ta chưa bao giờ yêu em cả, hai người sống chung cũng giống như sự âm ỉ của căn bệnh ung thư tiềm ẩn, có thể bùng ra bất cứ lúc nào, thì cũng nên mổ phăng ra, cắt luôn phần bị ung thư đi, em mới tự cứu được, mới xây dựng được cuộc đời đáng sống cho bản thân em, khi mà tuổi trẻ của em còn giúp em làm lại cuộc đời dễ dàng, tâm hồn em còn tươi mát, chưa đến nỗi bị trầy trụa, quá đau đớn, thất vọng, phải rút lui vào bóng tối.
Hãy đứng lên, bước ra ngoài đời, kiếm một việc làm, em có thể cực thân, nhưng tâm em sẽ an lạc, em sẽ có niềm tự tin, sẽ ngẩng cao đầu. Những lời khuyên đại khái như “mọi người kể cả gia đình em cũng khuyên em là đừng nên thay đổi, ai cũng nói là kiếm một người chồng biết kiếm ra tiền như anh ấy không phải là dễ … ” đã chôn vùi biết bao nhiêu cuộc đời những người đàn bà tội nghiệp, lẽ ra có thể giữ được khí phách, sống một cuộc đời đáng sống, đành chịu ẩn nhẫn làm thân nô lệ cho đàn ông và đã đẩy biết bao nhiêu người đàn ông, lẽ ra có thể trở thành những người tốt, biết tôn trọng nhân vị của đàn ba, thì lại trở thành những tâm hồn khô khan, ngạo nghễ, chỉ biết dùng đồng tiền, nên cũng chỉ mua được những món có thể dùng tiền để mua, mất hẳn cái bén nhậy, tế nhị, để được thưởng thức cái tinh hoa của cuộc đời.
Đàn bà khôn ngoan đừng bao giờ tin vào câu nói: ‘Đừng đi làm, ở nhà anh nuôi’
Đàn bà dại dột sẽ để những năm tháng thanh xuân và tuổi trẻ của mình mòn mỏi trong căn bếp đầy dầu mỡ. Đàn bà khôn ngoan sẽ mặc đẹp, bước ra ngoài và khẳng định mình.
Nhiều người phụ nữ tin rằng chỉ cần cưới được một người chồng giàu có là mặc nhiên cả đời mình sẽ sung sướng. Những năm tháng làm vợ sẽ không cực nhọc bươn chải kiếm tiền. Liệu những người phụ nữ “ở nhà chồng nuôi” có thật sự sung sướng và hạnh phúc như họ từng nghĩ?
phải chăng ở nhà chồng nuôi, đàn bà sẽ hạnh phúc? – Ảnh minh họa: Internet
Hạnh phúc không khi cuộc sống của mình hàng ngày chỉ quanh quẩn trong bốn bức tường nhà bếp? Dù chồng giàu có cỡ nào thì muốn mua gì cũng ngửa tay xin tiền từ chồng, đàn bà có thấy vui? Thỉnh thoảng, lại được nghe những từ như: Ăn bám, cô ấy đâu có làm gì… từ chồng, đàn bà có thấy mình vô dụng?
Nhiều người phụ nữ sau khi có chồng sinh con, chấp nhận ở nhà chăm con mà nghỉ việc. Giai đoạn chăm con nhỏ vô cùng vất vả và mệt mỏi với hàng tá công việc không tên. Không ít đàn ông đi làm về thấy vợ chăm con mọn không giúp đỡ được gì lại còn mặt nặng mày nhẹ khi cơm không lành, canh không ngọt, nhà cửa bề bộn.
Đàn bà à, đàn ông biết tôn trọng vợ sẽ không bao giờ nói những câu đại loại như: “Anh sẽ nuôi em cả đời”, “Cưới anh rồi, em chẳng cần phải đi làm”… Hoặc ép buộc vợ phải ở nhà chăm con, làm trọn phận làm vợ, làm mẹ. Đàn ông tôn trọng vợ sẽ tin rằng, vợ mình thật sự có năng lực ngoài xã hội. Họ biết, ngoài gia đình người đàn bà cần một vùng trời khác để tự do khẳng định mình, được vui vẻ với những mối quan hệ xã hội.
Đàn ông tôn trọng vợ sẽ không bắt người phụ nữ phải ở nhà làm tròn bổn phận người vợ – Ảnh minh họa: Internet
Đàn bà chấp nhận việc ở nhà chồng nuôi, ngoan ngoãn với hai từ “đảm đang” nghĩa là đang tự thu hẹp chính cuộc sống của mình. Đàn bà đi làm, buồn chuyện gia đình thì có bạn bè đồng nghiệp tâm sự. Buồn chuyện công việc thì tìm an ủi bên gia đình. Quanh quẩn bên bốn bức tường, nhiều lúc u uất, mệt mỏi chẳng biết chia sẻ cùng ai. Nỗi buồn chán theo đó cứ tăng dần lên, khiến đàn bà mỏi mệt và già nua.
Đàn bà đi làm, dù là cô nhân viên văn phòng hay bán cá ngoài chợ vẫn tự tin khẳng định rằng: “Tôi vẫn kiếm được tiền”. Chồng dù giàu đến mấy, trong thâm tâm họ không tránh khỏi việc tự mãn rằng mình ban ơn, vợ mình ăn bám… Tình yêu rồi sẽ dần dần phai nhạt theo những năm tháng của hôn nhân. Người đàn ông nhìn mãi một người phụ nữ cũ kĩ, giấu mình trong những bộ đồ ở nhà nhàu nhĩ cũng cảm thấy chán.
Đàn bà khôn ngoan sẽ không bó buộc cuộc đời mình quẩn quanh trong căn bếp – Ảnh minh họa: Internet
Đàn ông sẽ trân trọng người phụ nữ cùng ghé vai san sẻ với anh ta trong vấn đề kinh tế. Lúc chồng trục trặc hay bế tắc công việc, vợ vẫn còn một nguồn thu nhập khác – dù có thể không bằng chồng nhưng đủ để trang trải tiền học, tiền sữa cho con. Và, cuộc đời đâu ai lường trước được hết những biến động. Nếu người chồng phản bội, quay lưng đàn bà vẫn còn chỗ dựa, ít nhất là về kinh tế. Chấp nhận làm một người đàn bà an phận, chấp nhận phụ thuộc vào chồng đến lúc chồng quay lưng, cuộc đời người đàn bà coi như mất hết.
Xã hội hiện đại không ai bắt buộc người phụ nữ bó buộc cuộc sống mình trong bốn bức tường để làm tròn bổn phận người vợ. Đàn bà dại dột sẽ để những năm tháng thanh xuân và tuổi trẻ của mình mòn mỏi trong căn bếp đầy dầu mỡ. Đàn bà khôn ngoan sẽ mặc đẹp, bước ra ngoài và khẳng định mình.
Tình yêu giống một đôi đũa, song hành với nhau tạo nên điều kỳ diệu
Tình yêu cũng giống như một đôi đũa, nếu một trong hai không đi cùng nhau thì sẽ trở nên vô tích sự, chỉ có thể mãi mãi bên cạnh nhau mới có thể nắm bắt được tất cả những hương vị của cuộc đời.
Tình yêu cũng giống như một đôi đũa. (Ảnh: t/h)
Có người nói tình yêu giống như nước, mềm mại tươi tắn; cũng có người nói, tình yêu giống như rượu, càng lâu càng nồng; có người nói, tình yêu giống như một ngọn gió, đến đi không ai hay biết. Còn với tôi, tình yêu giống như một đôi đũa.
Đàn ông là một chiếc đũa, phụ nữ là chiếc còn lại, hai chiếc đũa nhờ duyên phận mà trở thành một đôi, từ đó luôn ở bên nhau, đó chính là tình yêu.
Một đôi đũa, phải đồng tâm hiệp lực, mới có thể gắp được những ngày tháng hạnh phúc. Đàn ông và phụ nữ, thiếu một chiếc cũng không được, một chiếc đũa chỉ có thể nếm được một chút nước chấm, mà vĩnh viễn không thể nắm bắt được mùi vị thực sự của cuộc sống.
Một đôi đũa, nhất định phải có một chiếc làm điểm tựa. Người phương Tây cảm thấy rất khó khi dùng đũa, tại sao vậy? Là bởi vì họ không biết cách cầm đôi đũa sao cho cân bằng. Muốn dùng đũa gắp thức ăn lên mà không bị rơi, thì một trong hai chiếc phải chịu ở dưới thấp hơn, làm điểm tựa để tiếp thêm sức cho chiếc kia kẹp lấy thức ăn.
Sử dụng sức ở ngón tay chỉ là tiểu xảo nhỏ mà thôi. Quả thực, trong tình yêu luôn luôn cần một chút “tiểu xảo”, nhưng sự hòa hợp bên trong giữa hai tâm hồn mới là điều cốt yếu nhất, tình cảm thực sự mới là thứ quan trọng số một!
Để đôi đũa phát huy tác dụng thì luôn cần hai chiếc đũa phối hợp nhịp nhàng. Có người thắc mắc, nếu chức năng của đôi đũa chỉ là gắp thức ăn thôi, vậy sao không thiết kế một đôi đũa liền một đầu cho dễ thao tác?
Nhưng không, nếu đôi đũa mà liền nhau, thì nó lại trở thành một cái kẹp. Nó cũng có thể gắp được, nhưng khả năng của nó chỉ có hạn, không thể gắp được những thứ quá lớn.
Còn đôi đũa thì rất tự do, nó rất linh hoạt, có thể mở rộng miệng như một chú sư tử, thâu nạp hết thảy những thứ tốt vào bên trong. Đó chính là sức mạnh của tình yêu.
Vậy nên, xin đừng quên rằng, một đôi đũa lúc nào cũng phải thật cân bằng, một chiếc làm điểm tựa, còn chiếc kia cần có không gian tự do, không gian ấy càng lớn, thì gắp được càng nhiều, chỉ cần người kia vẫn là một chiếc trong đôi đũa.
Tình yêu là một đôi đũa, chứ không phải một cái kéo, bởi cái kéo vô cùng sắc nhọn, chỉ biết xé nát, phá hư mọi thứ, ẩn sâu trong cái kéo không có tình cảm ấm áp, còn tình yêu thì luôn cần được bồi đắp, được chở che.
Tình yêu là một đôi đũa, chứ không phải một chiếc kìm. Dùng chiếc kìm để giữ một vật thì chắc thật, nhưng lực siết của nó lại quá chặt, quá tham vọng muốn khống chế, tình yêu luôn cần được nâng niu một cách dịu dàng, bao dung.
Đũa có rất nhiều loại, có loại bằng trúc, có loại bằng gỗ, có loại làm bằng nhựa, lại có loại cao cấp làm bằng ngà voi… thậm chí đũa vàng, đũa bạc cũng có. Con người cũng thế, không phân cấp sang hèn, chỉ có sự khác biệt về văn hóa, tập quán lối sống mà thôi.
Đũa có rất nhiều loại, có loại bằng trúc, có loại bằng gỗ, có loại làm bằng nhựa, lại có loại cao cấp làm bằng ngà voi…(Ảnh qua media.foody)
Một đôi đũa mà chiếc dài, chiếc ngắn thì không được; một chiếc quá to, một chiếc quá nhỏ, cũng không ổn. Hiểu rõ chính mình là một chiếc đũa như thế nào, có lẽ sẽ giúp bạn nhanh chóng tìm ra nửa kia của mình trong biển người mênh mông.
Có một loại đũa, gọi là đũa tiện lợi. Loại đũa này trông đơn giản, thô ráp, chỉ dùng một lần rồi vứt đi. Đũa dùng một lần không phải là tình yêu. Nó giống như “chuyện tình một đêm” vậy, cũng chẳng liên quan gì đến tình yêu.
Sở dĩ tình yêu giống như một đôi đũa, điều cốt yếu nhất nằm ở chỗ chiếc này không thể thiếu được chiếc kia, nếu thiếu nhau chúng bỗng trở nên vô tích sự, vì thế mà chúng mãi mãi không thể rời xa nhau được. Chúng luôn cùng nhau nếm trải đắng cay chua ngọt của cuộc sống, cùng nhau hứng chịu phong ba của đời người. Đó chẳng phải cũng chính là đặc trưng lớn nhất của một tình yêu đích thực hay sao?
7 điều trong cuộc sống vợ chồng
bạn nên biết để không phải “chia ly”
Chuyện nhà không có đúng hay sai, mà chỉ có hòa thuận hay bất hòa. Nhà là nơi nói chuyện yêu thương, không phải nơi nói chuyện lý lẽ.
Nhà là nơi nói chuyện yêu thương, không phải nơi nói chuyện lý lẽ.
(Ảnh: Internet)
Mặc dù vợ chồng yêu thương lẫn nhau, nhưng trong khi chung sống, hai bên cần phải hiểu rõ một số nhu cầu của đối phương, như vậy các bạn mới có thể hạnh phúc cả đời được. Bạn có thể tham khảo 7 điểm quan trọng mà Cmoney đưa ra dưới đây:
1. Ba nhu cầu chủ yếu của người chồng:
Được kính trọng;
Thích dịu dàng;
Được ủng hộ, được thừa nhận, được thấu hiểu.
2. Ba nhu cầu chủ yếu của người vợ:
Cảm giác an toàn;
Lãng mạn;
Được cưng chiều và dỗ dành.
3. Ba vấn đề lớn trong cuộc sống vợ chồng:
Vấn đề kinh tế;
Vấn đề giới tính;
Vấn đề giao tiếp.
4. Ba điều nên nhiều và 3 điều nên ít giữa vợ chồng:
Quan tâm đối phương nhiều hơn;
Tìm ưu điểm của đối phương;
Nói nhiều chuyện tích cực;
Ít phàn nàn;
Ít chỉ trích;
Ít hiểu lầm.
5. Bốn điều vợ chồng nên làm
Nghĩ về điều tốt của đối phương;
Tán thưởng sở trường của đối phương;
Thông cảm điều khó xử của đối phương;
Bao dung khuyết điểm của đối phương.
6. Bốn câu nói khi hai vợ chồng ở bên nhau
Thật xin lỗi, anh/em sai rồi!
Em tin tưởng anh! (Anh tin tưởng em)
Em/anh thấy vinh dự và tự hào về anh/em!
I love you
