Nên biết những hành động tưởng lịch sự nhưng là vô duyên

[pizza]

Thực tế có những lúc hành động, lời nói của bạn xuất phát từ ý tốt, nhưng có thể mắc phải sai lầm gây tổn thương.

Đến bữa tiệc sớm để giúp chủ nhà

Chuyên gia nghi thức xã giao Lisa Mirza Grotts (Mỹ) cho biết, đây có vẻ là một động thái chu đáo nhưng hãy suy nghĩ kỹ trước khi bạn xuất hiện sớm.

Trừ khi chủ nhà đề nghị, nếu không việc bạn đến sớm có thể khiến họ căng thẳng. Việc bạn xuất hiện bất ngờ sẽ buộc họ phải vội vã tìm việc cho bạn làm hoặc lo tiếp đãi trong khi vẫn đang chuẩn bị.

Nếu muốn, trước tiên hãy hỏi xem họ có cần giúp đỡ gì không và thời gian bạn nên đến đó. Nếu vô tình đến sớm, ví dụ vì điều kiện xe cộ, Grotts khuyên nên lái xe quanh đó ít phút thay vì vào thẳng nhà chủ.

Khuyên ai đó nên suy nghĩ lạc quan

Duy trì sự lạc quan là điều tốt, nhưng khi bạn áp đặt điều đó lên người khác mà không thể biết cảm xúc của họ thì sẽ là một sai lầm, được gọi là "tính tích cực độc hại". Lời khuyên này gửi thông điệp đến người khác rằng buồn bực, thất vọng không ổn.

Avigail Lev, nhà trị liệu tâm lý và giám đốc của trung tâm trị liệu hành vi Bay Area CBT Center (Mỹ) khuyên khi một người bạn khó chịu về điều gì đó, hãy cố thấu hiểu trải nghiệm của họ thay vì giảm bớt nó. Thay vì nói: "Thật may vì nó chỉ có thế vì, nó có thể tồi tệ hơn nhiều" hoặc "Bạn còn có rất nhiều thứ để biết ơn", hãy thử nói "Thật khó khăn, tớ rất tiếc vì điều đó xảy đến với cậu" hoặc "Cậu thấy thất vọng là đúng. Tôi có thể giúp gì cậu không?".

Đưa ra lời khuyên không mong muốn

Có thể theo bản năng, bạn sẽ đưa ra lời khuyên cho ai đó khi họ chia sẻ vấn đề với bạn, dù vấn đề đó liên quan đến việc nuôi dạy con cái, đối phó với một ông chủ khó tính hay vượt qua giai đoạn khó khăn trong mối quan hệ.

Nhưng theo Grotts, đừng bao giờ đưa ra một ý kiến hay loại bỏ các đề xuất trừ khi họ yêu cầu điều đó một cách rõ ràng. "Điều này có thể bị coi là xâm phạm hoặc ngụ ý rằng người đó không có khả năng tự xử lý tình huống", chuyên gia nói.

Thông thường, ai đó chỉ cần trút bầu tâm sự. Vì vậy, điều tốt nhất bạn có thể làm chỉ đơn giản là lắng nghe, sau đó hỏi xem họ có quan tâm đến lời khuyên của bạn hay không trước khi chia sẻ.

Điều tương tự cũng xảy ra khi bạn giúp đỡ ai đó khi họ không yêu cầu.

Khen ngợi cơ thể ai đó

Dù khen ngợi ai đó về ngoại hình cơ thể là một cử chỉ đẹp, nhưng điều có thể phản tác dụng, theo Olivia Howell, huấn luyện viên cuộc sống, giám đốc công ty Fresh Starts Registry (New York, Mỹ).

Ví dụ: "Chà, cậu trông thật tuyệt vời. Cậu đã giảm cân phải không?" có thể gây bất an về diện mạo của họ trước đây. Nếu việc giảm cân là không chủ ý, chẳng hạn như do vấn đề sức khỏe hoặc trầm cảm, bình luận của bạn có thể bị coi là thiếu tế nhị.

Nếu người đó hiện đang phải vật lộn với chứng rối loạn ăn uống hoặc có tiền sử rối loạn ăn uống, bạn có thể vô tình thúc đẩy vấn đề đó bằng cách củng cố quan điểm rằng càng gầy càng tốt.

Nên khen ngợi điều gì đó khác ngoài cơ thể của họ, chẳng hạn như kỹ năng, đặc điểm tính cách hoặc cách họ khiến bạn cảm thấy thế nào. Ví dụ, Howell khuyên bạn nên nói điều gì đó như "Bạn có năng lượng tuyệt vời!" hoặc "Bạn luôn làm tôi cười".

Liên hệ kinh nghiệm của mình với người khác

Bản chất của con người là liên hệ trải nghiệm của ai đó với trải nghiệm của chính bạn. Đây là cách chúng ta hiểu nhau và tạo kết nối. Tuy nhiên, nó có thể bị coi là thô lỗ, tự cho mình là trung tâm.

"Điều quan trọng là phải nhận ra đôi khi mọi người chỉ cần bày tỏ cảm xúc của mình mà không thích liên quan hoặc so sánh ngay lập tức. Nó có thể vô tình chuyển trọng tâm ra khỏi trải nghiệm của người đó, khiến họ thấy không được lắng nghe hoặc hiểu nhầm", Grotts nói.

Vì vậy, khi một người bạn đang cố chia sẻ niềm vui hay nỗi đau với bạn, hãy cố gắng tránh ngay lập tức thu hút sự chú ý trở lại bằng cách chia sẻ một câu chuyện trong cuộc sống của chính bạn.

Hơn nữa, hãy chống lại sự thôi thúc muốn nói những điều như "Tôi biết chính xác bạn đang cảm thấy thế nào." Bạn có thể nghĩ rằng mình hiểu, nhưng trải nghiệm của mỗi người là khác nhau và việc ngụ ý rằng bạn hiểu sâu thẳm nỗi đau của ai đó đôi khi là vô căn cứ.

Xin lỗi thừa thãi

Bạn có hay nói xin lỗi nhiều lần như một phản ứng tức thời, ngay cả không thực sự cần phải xin lỗi không? Đây là một thói quen phổ biến, nhưng nên từ bỏ vì lợi ích của bạn và những người xung quanh.

Mỗi khi nói "xin lỗi" vì một điều gì đó nhỏ nhặt hoặc ngoài tầm kiểm soát của mình, bạn đang xoa dịu bản thân bằng cách nói "Không sao đâu" hoặc "Không có gì to tát" cho người khác.

"Điều này có thể tạo ấn tượng về sự thiếu tự tin hoặc luôn tìm kiếm sự trấn an. Ngoài ra, xin lỗi nhiều lần vì cùng một hành vi trong khi không thay đổi hành vi là thao túng chứ không phải hối hận", Grotts nói.

Dù lời xin lỗi quan trọng, nhưng việc sử dụng chúng một cách tiết kiệm và chân thành khi thích hợp có thể khiến chúng trở nên có ý nghĩa hơn.

VietBS@ sưu tập