Where There’s A Pill, There’s A Way

Pharmacy | | Right | May 21, 2009


(A customer comes in with a prescription for a narcotic pain reliever. He says that he was at the hospital with his wife and the hospital stole his pills, which is why he needs to get this prescription filled, even though his last prescription was just filled a few days ago.)

Me: “OK, sir, I talked to your doctor and he says I can fill your prescription.”

Customer: “Great, can I wait? I have no pills left and I really need it.”

Me: “It’ll be about 10 minutes.”

(10 minutes later.)

Me: “OK sir, your prescription is ready.”

Customer: “Hey, are those pills the same as this?” *holds up pill*

Me: “I thought you didn’t have any pills left, sir.”

Customer: “Well…I bought this off the street, to be honest with you.”

Me: “Oh…good.”

Super Absorbent For Those Mentally Heavy Days

Pharmacy | | Right | April 23, 2009


(An elderly man calls up to the store.)

Me: “Thank you for calling ****, this is ****, how can I help you?”

Customer: “Yes, my granddaughter came to visit me, and she bought me a birthday gift. It’s on the kitchen table, but I’m not sure what it is.”

Me: “OK, well, what can you tell me about the product?”

Customer: “Well, the box says ‘K-O-T-E-X’ – can you tell me what that is, honey? What it’s used for? I just can’t figure it out.”

Me: Well, sir…that’s a feminine hygiene product.”

Customer: “Feminine hygiene? What’s the product for? I just can’t figure it out.”

Me: “Sir…it’s for women on their period.”

Customer: “Why would my granddaughter buy me Kotex?”

Me: “I don’t know sir, maybe you should ask her that.”

Customer: “So can I still use them to stir my Kool-Aid with? Because that’s what I’ve been using them for.”

Yeah, Definitely Contraindicated

Pharmacy | | Right | April 21, 2009


(A patient walks up to the pick up window looking like he just came from the emergency room.)

Me: “Hello, sir, how can I help you?”

Customer: “I wanna drop this off…” *hands me an ER prescription*

Me: “Sir, this is the pick up window. You need to drop off the prescription at the drop off window.”

Customer: “Where’s that?”

Me: “The counter at the entrance to the room with the big sign that says “Drop Off Window’.”

Customer: “Where?”

Me: “You know, you already waited in line so I’ll just take the prescription here. Have you ever had any medication here before?”

Customer: “I don’t know, have I?”

Me: “I’ll take that as a no. Do you have any allergies to medication?”

Customer: “Well, when I mix heroin and battery acid, I get a rash.”

Me: “… I’ll make a note on that.”

Bilingual Secret Shame

Pharmacy | | Right | April 20, 2009


Customer: “Excuse me, what are diaper couches?”

Me: “I’m sorry?”

Customer: “Diaper couches.”

Me: “Ma’am, I’m not sure what you mean.”

Customer: *points to the boxes of diapers* “That box! It says ‘diaper couches’.”

Me: *suddenly understanding* “Ma’am, that box says diapers, and then it says ‘couches’. That’s the French word for diapers.”

Customer: *looks around, then whispers* “Don’t tell anyone!” *leaves*

Rip Van Winkle To The Extreme

Pharmacy | | Right | April 2, 2009


Customer: “Hi, I have a rather simple question to ask you.”

Me: “Sure thing. What can I help you with?”

Customer: “Hypothetically speaking, if I wanted to make someone sleep for a really long time, what would I use?”

Me: “Um, just how long are you talking?”

Customer: “Well, I was thinking somewhere around forever.”

Me: “…”

MacGyver Becomes a Dad

Pharmacy | | Right | March 26, 2009


(A man was picking up a prescription for his infant child.)

Customer: “How much did you say the prescription was?”

Me: “$49.99.”

Customer: “What’s the difference between this and what I can get over the counter?”

Me: “There’s no cough medicine you can give your 8 month old, sir, other than this.”

Customer: “Well, what’s in it?”

(He picks up the prescription papers and starts rustling through them.)

Customer: “If I can buy everything that’s in it over the counter, I’ll just make it myself.”

Me: “…excuse me?”

Perhaps Multiple Choice Might Be Easier

Pharmacy | | Right | February 20, 2009


Customer: “I’m after some cold and flu medication.”

Me: “Sure, do you take any other medication?”

Customer: “Um… no… I don’t thi-… wait, yes, but it’s… actually no, no, I don’t.”

Me: “Okay then, and are you allergic to anything?”

Customer: “God, this is too hard!” *storms out*

Surely, One Missed Anatomy Class Can’t Hurt…

Pharmacy | | Right | February 19, 2009


(A woman walks in with her daughter one afternoon.)

Me: “Hello, how can I help you?”

Customer: “There’s something wrong with my daughter.”

Me: “Oh?”

Customer: “Her eyes keep closing on their own!”

Me: “…ma’am, that’s called blinking.”

Insert Butt Crack Here

Great Stuff, Health & Body, Pharmacy | | Right | October 31, 2008


Customer: “Hi, I’m having a problem with my suppositories. They’re not working at all!”

Me: “Okay, let me get the pharmacist for you so he can help you.”

(The customer decides to just yell the same question over two counters to the pharmacist in front of at least 10 other people.)

Pharmacist: “Ma’am, would you like to come over to our consultation are so we can talk about this privately?”

Customer: “No, I just want to know why my suppositories aren’t working!”

Pharmacist: “Well, okay. Are they melting before you insert them?”

Customer: “No, nothing like that!”

Pharmacist: “Are they breaking up into pieces before you use them?”

Customer: “No, no, nothing like that! They’re all in one piece and the same shape and all that stuff! I know how to follow the d*** directions!”

Pharmacist: “Are parts of the foil wrapper sticking to it at all?”

Customer: “What wrapper?!”

(Note: the suppository wrappers are aluminum foil with sharp edges

After This, She’s Gonna Need An Antidepressant

Pharmacy | | Right | October 26, 2008


Customer: “Hi, can I have some of those allergy medications that are behind the counter? The 24 hour kind.”

Me: “Sure thing…”

(I grab one, because law mandates that the computers only allow me to check out one 24 hour medication for a certain period of time).

Customer: “Oh, I wanted four. Can I have four, please?”

Me: “Sorry, I can only give you one. There’s a law that makes me check your ID on the computer. It won’t let me check out more than one for you, at least not in the 24 hour dose.”

Customer: “Well, can you at least try? If you’d TRY once in a while, you never know what you can do!”

Me: “Alright then…”

(I scan one and sure enough, the second won’t go through.)

Me: “Yup, it won’t let me check out the second one. Your total’s gonna be about 20 bucks.”

Customer: “Okay, now try the third one.”

Me: “What?”

Customer: “If the second one didn’t work, maybe the third one will.”

Me: “Ma’am, all four of these are exactly the same. If the second one didn’t work, what makes you think if I rang up another box of the exact same thing would work?”

Customer: “JUST DO IT!”

Me: “Okay… yeah… it’s not working.”

Customer: “Okay, now try the fourth one.”

(Suffice it to say it doesn’t work; after she buys her one box, she comes back about fifteen minutes later.)

Customer: “HOW DARE YOU SELL ME THIS EXPIRED MEDICATION!”

Me: “Err… what? I can guarantee you it’s not. I checked it before I gave it to you.”

Customer: “Oh yeah? Then what’s this? It says FEB 10!”

Me: “Yes… February… of 2010. Not February 10th.”

Customer: “Uh… well, I’m older than you and I probably make way more than you anyway, so I’m right. I’m 42 and I make $** an hour!”

Me: “I’ll agree with you, you’re much older than I am. I’m only 26. But ma’am, you are talking to a pharmacist. I make twice that. Oh wait… I’m in overtime now… three times that. Actually, in the time it took me to help you, I just made one hour’s worth of your wage. Is there anything else I can do for you today

Even Managers Have A Stupid Quota

Pharmacy | | Right | October 8, 2008


(A young, angry-looking woman is standing at the pharmacy counter with a small pile of white sticks.)

Me: “How can I help you?”

Customer: “Yeah, these pregnancy tests are all faulty. I want a refund.”

Me: “Okay. So, what happened? Were they broken or missing pieces?”

Customer: “No, they keep saying positive. I’m not pregnant.”

Me: “Um… okay. So, if you’re not pregnant, then why get the tests?”

Customer: “Get your manager!”

Me: *gets manager*

Manager: “What’s the problem?”

(I wander off at this point, called into the vitamins section. When I come back, security is taking the woman out of the store.)

Me: “What the…?”

Manager: “Twit. She just wanted her money back. I hope she has twins that cause a LOT of pain and are ugly. REAL ugly… and poop a lot!”

Speak For Yourself

Great Stuff, Jerk, Pharmacy, USA | | Right | August 28, 2008


Customer: “Excuse me!”

Me: “How can I help you, sir?”

Customer: “My wife sent me in here to pick up some chestnut brown and I can’t find it.”

Me: “Okay, is that makeup or hair color?”

Customer: “I don’t know; she just said chestnut brown.”

Me: “Do you happen to remember the brand name?”

Customer: “No! She just said chestnut brown. Weren’t you listening?”

Me: “Well, it sounds like hair dye to me. Let’s have a look.”

(We both go to the hair coloring aisle and I start to look through every shade in every brand. The man does not help at all; it takes me ten minutes.)

Me: “Here you go, sir. This is Garnier hair color, chestnut brown.”

Customer: “Are you sure that’s it? I don’t want to go home and have to come back.”

Me: “You could call your wife and ask her.”

Customer: “She’s not at home. Oh, wait, hold on.”

(He pulls a piece of paper from his pocket and begins to read it.)

Customer: “Yep, Garnier chestnut brown. That’s it!”

Me: “Sir, no offense, but you could have saved us a lot of time by reading that note in the first place.”

Customer: “That’s the problem with this country. Nobody wants to work anymore!”

Me: “Yeah, that’s our problem.”

He Shoots, He Misses

Pharmacy | | Right | August 13, 2008


(I used to work at a drug store. From time to time, the pharmacy portion of the store wouldn’t open because there wasn’t a pharmacist to do so. A customer reads the closed sign…)

Customer: “What’s the meaning of this?!”

Me: “I’m sorry, sir. The pharmacy is closed today because we don’t have a pharmacist.”

Customer: “People are SICK! They need their MEDICATION!”

Me: “I wish there was something I could do, sir, but–”

Customer: “You know what this is? Do you?! Two words! TWO WORDS! UN-ACCEPTABLE!”

Thirteen Bucks Can Buy A Lot Of Beans

Great Stuff, Health & Body, Money, Pharmacy | | Right | August 4, 2008


Customer: “I hear there’s this stuff you can put on your food that won’t give you gas.”

Me: “Oh, yeah… it’s called Beano. Put a couple of drops on your food and the enzymes in it prevent the food from giving you gas.”

Customer: “So, you have it?”

Me: “Yep. I’ll show you.”

(We walk over to the shelf where Beano is kept. I show him the little 3 or 4 oz. bottle; a little goes a long way with that stuff.)

Me: “This is it.”

Customer: “How much?”

Me: “$12.99.”

Customer: “For THAT little bottle? S***, I’ll just fart!”

Along The Way, You’ll Meet Some Hopped-Up Munchkins

Extra Stupid, Great Stuff, Pharmacy | | Right | May 23, 2008


(I live in a town where 65% of the people are 65 years old and older. When we were redoing the design of the store, they placed a large white walkway from the front door to the pharmacy.)

Customer: “Hi, I would like to pick up my prescription.”

Me: “I’m sorry, ma’am, but this is the front of the store. Your prescription is in the back of the store, in the pharmacy.”

Customer: “How do I get there?”

Me: “Follow the white brick road.”

Teenage Boys And Smutty Mags? You Don’t Say!

Crazy Requests, Great Stuff, Parents, Pharmacy, Religion, Rude & Risque | | Right | May 19, 2008


Angry Old Woman: “Excuse me! I am very upset because you sold my young grandson pornography!”

Me: “I’m sorry, ma’am, but we don’t sell pornography.”

Angry Old Woman: “Get me the manager, now!”

Manager: “What seems to be the problem, ma’am?”

Angry Old Woman: “Your pervert cashier sold my grandson pornography!”

Manager: “Are you sure about that? We don’t sell anything like that here.”

Angry Old Woman: “Do you think I’m stupid? I saw it with my own eyes! It had naked women and he told me he bought it here with no problem!”

Manager: “Could you show me on the shelf what it was?”

(She goes over to the magazines, and points at Maxim.)

Angry Old Woman: “It was this one! See? Right here! Where any child could see!”

Manager: “Ma’am, this magazine is not pornography. Granted, the women are scantily clad in a few pictures but they aren’t naked and there is no age restriction on its sale.”

Angry Old Woman: “I know pornography when I see it, and this is very offensive. How could you sell it to young children?”

Manager: “Well, actually our store policy dictates that we won’t sell this to a young child even though it is still legal. How old is your grandson?”

Angry Old Woman: “He’s only sixteen!”

Manager: *rolls eyes* “I don’t want to offend your moral beliefs, Ma’am, but if your sixteen year old grandson wants to look at women in bikinis there is no force on earth that is going to stop it. Seriously.”

Angry Old Woman: “The power of Jesus can stop it! The power of Christ should compel you to remove this magazine from your shelves!”

Manager: “Right… Real quick, ma’am, before I get back to work, can I ask you a question? Does your grandson have Internet access?”

Angry Old Woman: “What does that have to do with anything?”

Manager: “A lot, and I think that the power of Christ should compel you to learn how to look up his browser history. Have a good day.”

How About Some Ritalin While You’re At It

Pharmacy | | Right | May 7, 2008


(Our insurance transmitter was experiencing problems, so we were unable to transmit to any insurance companies when filling prescriptions. I explained this to one customer, who decided to sit and wait for a while to see if the transmitter would come back up. Meanwhile another customer came in with a prescription.)

New Customer: “Hi, I’d like this filled please.”

Me: *explains transmitter problem*

New Customer: “Oh that’s okay, I don’t have insurance.”

Me: “No problem, we’ll have it ready in just a few minutes.”

Original Customer: “Wait! I was ahead of her! Why isn’t mine ready!?”

Me: “We are still waiting for the insurance transmitter to come back up, sir.”

Original Customer: “Well how did you fill hers!”

New Customer: “I pay cash, I don’t have prescription coverage.”

Original Customer: “Well I pay cash too!”

Me: “You want to just get it at retail price, and not use insurance?”

Original Customer: “Yes! I have cash! I’ll pay for it, just fill it now!”

(Five minutes later…)

Me: “Okay, sir, we’ve got you ready. The total comes to $35.99.”

Original Customer: “WHAT! My co-pay is only $3.00!”

Me: “Sir, you said you wanted to go ahead and pay cash price since the insurance transmitter is still down.”

Original Customer: “I do have cash! See?” *shows wallet with cash in it* “Why is it $35?! You people don’t know anything! I’m taking my business elsewhere!”

Me: *facepalm*

Back In My Day, Pills Fell Like Mana From The Heavens

Crazy Requests, Great Stuff, Health & Body, Pharmacy | | Right | March 13, 2008


(I was cashiering the closing shift on a Sunday night. The pharmacy closes earlier than the rest of the store on weekends. A customer comes in at 9:30pm.)

Customer: “Oh sh*t! The pharmacy is closed?!”

Me: “Yes, they close at 6pm on weekends. They will open again at 8am tomorrow morning.”

Customer: “But I need a prescription filled.”

Me: “I’m sorry, sir, but the pharmacist will not be here until 8am tomorrow morning.”

Customer: “Can’t you do it?”

Me: “No…”

Customer: “Why not?!”

Me: “I’m not a pharmacist.”

Customer: “Don’t be a smart a**!”

Me: “I’m sorry, sir. Only a pharmacist can fill your prescription.”

Customer: “What is this world coming to?!” *storms out*

Những Điều Ngại Hỏi Về Chuyện Đi Tiêu - BS Hồ Ngọc Minh
Đi tiêu thường được xem là chuyện tự nhiên, nhưng khi “chuyện ấy” không xảy ra tự nhiên được thì đó là một vấn đề lớn chứ không nhỏ.


Thật vậy, có rất nhiều chi tiết, dấu hiệu về tình trạng sức khỏe được biểu hiện qua chuyện đi tiêu. Một chuyện chúng ta “làm” đều đặn nhưng không ai muốn hỏi khi có chuyện, vì là chuyện riêng tư, và đây không phải là đề tài thú vị cho lắm.

Tình thật mà nói, có rất nhiều điều mà ai cũng muốn biết, muốn hỏi, nhưng lại ngại ngùng không thể nói ra. May mắn thay, có rất nhiều chuyên gia chuyên trị về vấn đề này đã trả lời cho những câu hỏi thường được nêu lên.






Trước hết là do nhai không kỹ, hoặc có vấn đề với răng miệng, như bị thưa răng, sún răng chẳng hạn. Khi chúng ta thấy những mảnh vụn trong phân, phần nhiều là do tiêu hóa không được, nhất là rau cải. Hầu hết những loại rau cải, đậu, củ, thí dụ như bắp ngô, hay nấm, được bao bọc bởi những màng cellulose mà con người không thể tiêu hóa được. Chỉ có những loại động vật như trâu, bò ngựa… mới có thể tiêu thụ được những màng cellulose này.




Thức ăn không tiêu còn tồn tại trong phân không phải là điều đáng lo ngại, chỉ trừ trường hợp có kèm theo triệu chứng bất thường. Trung bình, thức ăn tốn khoảng 8 tiếng để đi qua bao tử và xuống ruột non, sau đó, khoảng 24 đến 36 tiếng để ra ngoài. Có người có thể đi vài ba lần trong một ngày vẫn là bình thường. Trong trường hợp có triệu chứng như phân nổi lều bều, có nhiều dầu mỡ, hay đau bụng từng cơn khi đi, là do cơ thể có vấn đề hấp thụ chất bổ, hay bị dị ứng với thức ăn. Nếu hiện tượng xảy ra thường xuyên thì nên tham khảo bác sĩ.




2. Thế nào là mùi bình thường?

Phân thường thường có mùi riêng biệt, “của người nào người ấy… thơm”. Thật ra mùi có thể từ nhẹ đến… nặng tùy theo mỗi cá nhân, trừ trường hợp mùi ấy thay đổi đột ngột, và thật nặng đến độ mọi người phải di tản hay phải kêu xe chữa lửa cứu cấp, thì đó là do ăn không tiêu.

Một khi thức ăn không tiêu sẽ bị sình thối bên trong ruột. Một số bệnh khó tiêu thức ăn gồm có: Celiac disease, bệnh ký sinh trùng sán lãi, viêm sưng tuyến pancreas, không tiêu được sữa tươi, hay dị ứng với thức ăn.




Một số thuốc men có thể làm cho mùi của phân thay đổi. Phần nhiều là do chất sorbitol, được trộn trong vỏ bọc của viên thuốc. Sorbitol là một loại đa đường mà cơ thể không tiêu hóa được. Nếu mới uống thuốc mà phân bị thay đổi mùi, nên tham khảo với bác sĩ.




3. Đi tiêu ra máu có bình thường hay không?

Bác Sĩ Minh đã đề cập về vấn đề nầy trong một số bài viết trước đây. Câu trả lời ngắn gọn, tuyệt đối là không. Cho dù đa số mọi trường hợp đi tiêu ra máu là do bệnh trĩ, nhưng hiện nay càng nhiều người trẻ tuổi bị ung thư ruột già, do đó thấy máu trong phân là điều cần quan tâm và đi khám bác sĩ ngay.




4. Ngồi ở tư thế nào là tốt?

Một điều ngạc nhiên nhưng suy nghĩ cho cùng lại rất là logic, đó là, tư thế ngồi xổm là tốt nhất.
Ngày xưa, bàn cầu thiết kế theo tư thế ngồi xổm, ngày nay được cho là lạc hậu, nhưng đúng ra, ngồi trong tư thế này ruột già được kéo giãn thẳng ra, và các bắp thịt bàn tọa được kết hợp rất nhịp nhàng để tống phân ra ngoài hoàn toàn, không bị sót. Nói cho đúng, ông bà tổ tiên loài người đã ngồi trong tư thế này cả triệu năm, cũng có cái lý của nó. Vấn đề có quay trở lại kiểu ngồi xổm hay không, thì tùy theo định nghĩa của mỗi cá nhân, thế nào là thoải mái?


5. Có cần phải đi ngoài mỗi ngày hay không?

Không cần thiết cho lắm. Mỗi cá nhân có một “nhịp điệu” khác nhau. Có khi vài lần trong một ngày hay vài lần trong một tuần vẫn kể là bình thường, miễn sao đó là nhịp điệu đều đặn ít khi thay đổi. Táo bón chỉ xảy ra khi nhịp độ đi ngoài ít hơn bình thường. Hầu hết đều đi mỗi ngày một lần, và dễ nhớ, dễ theo dõi tình trạng sức khoẻ và là một thói quen có thể tập được.




6. Có nên đọc iphone, ipad khi ngồi trên “ngai” hay không?

Tôi đọc được đâu đó, giây phút thần tiên nhất là khi được “ngồi lên ngai” không khác gì “ngài lên ngôi”! Trong thời đại Internet, để kéo dài giây phút thần tiên ấy, rất nhiều người mang theo điện thoại cầm tay khi đi làm “công chuyện,” để có thể lướt mạng, đọc mạng xã hội, hay chơi game… Có người cho rằng mang theo iphone khi ngồi suy gẫm chuyện thời sự trên “ngai vàng” sẽ làm cho tâm tư thoải mái và dễ… đi hơn. Nhưng nghiên cứu cho thấy không đúng như vậy. Sử dụng điện thoại khi đi ngoài sẽ kéo dài thời gian hơn, lâu dần trở thành thói quen, dễ tăng thêm cơn ghiền. Hơn thế nữa, do ngồi lâu trên bàn cầu, máu dồn xuống hậu môn, dễ tăng nguy cơ bị bệnh trĩ.



Lần tới khi đi ngoài thì nên bỏ vài phút để nhìn xuống dưới để thấy rằng mình rất diễm phúc, vì sức khoẻ hãy còn tốt.




BS Hồ Ngọc Minh
www.nguoi-viet.com

Phương Pháp Giảm Mỡ Bụng Bất Ngờ Của Một Bác Sĩ Nhật Bản, Hóa Ra Bạn Không Cần Phải Nhịn Ăn…








Đa số nhiều người vì muốn giảm cân mà chọn cách nhịn ăn khổ sở, thậm chí bỏ một số tiền lớn đến phòng tập, chỉ vì muốn đạt được một thân hình thon gọn như hình tượng mình mong muốn.


Thế nhưng hiện nay đã có một phương pháp giảm béo vô cùng hiệu quả mà không phải khổ sở. Gần đây, bác sĩ nổi tiếng người Nhật là Masashi Kawamura đã giới thiệu “phương pháp 3 ngày đi bộ bụng nhỏ gọn”, chỉ rõ rằng chỉ cần đi bộ đúng cách thì có thể dễ dàng giảm béo! Chúng ta cùng nhau nghiên cứu xem sao nhé!





Thế nào là “phương pháp 3 ngày đi bộ bụng nhỏ gọn” thực ra rất dễ thực hiện, bạn chỉ cần khi đi bộ thì “hóp bụng”, “phình bụng”, phối hợp nhịp nhàng với nhịp thở “hít vào, thở ra” là được rồi!

Khi bước chân phải lên, bạn đếm thầm là 1, sẽ hóp bụng vào; tiếp theo bước chân trái lên, đếm thầm là 2, thả lỏng, để bụng phình ra.







Chắc cũng sẽ có nhiều bạn hoài nghi phương pháp này liệu có hiệu quả không? Tuy nhiên bác sỹ Masashi Kawamura cũng đã tự mình kiểm chứng điều đó, không những gầy đi 10kg trong vòng 3 tháng, mà vòng eo còn giảm khoảng 17cm, hơn thế nữa trong vòng 3 năm sau không hề tăng cân trở lại.




Ngoài ra, khi đi bộ bạn nhớ phải ưỡn ngực! Nếu bạn gù lưng xuống thì khi hóp bụng và phình bụng sẽ phản tác dụng, không chỉ giảm đi lượng calo cần tiêu hao mà còn tạo gánh nặng cho phần eo lưng.




Phần bụng của chúng ta thường bị tích tụ một lớp mỡ dày bao quanh là do ta chưa biết cách sử dụng và vận động phần cơ bụng đúng cách, do vậy chỉ cần sau khi học được cách vừa đi bộ vừa hóp bụng, phình bụng, rồi luyện thành thói quen thường xuyên, thì không những bạn sẽ cảm thấy vòng eo nhỏ đi mà ngay cả dáng đi cũng trở nên đẹp hơn. Thêm nữa, cách đi bộ kết hợp hít thở này rất tốt cho phần ruột do đó sẽ chữa được bệnh táo bón.


Theo Meirihaowen
Quỳnh Chi
Nguồn: dkn.tv



at 1:56 PM